Смешные истории на 16.05.2008 посмейся и расскажи другим :)

Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи живут в Долгопе (Долгопрудный), но те
из них, кому не повезло, после 4 курса переезжают со всеми привычками,
слэнгом (матом) и традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?, стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди них - и кореш Вашего
покорного), а четыре их друга - точнехонько под ними, но на 4-м.
И была у этих мужиков с 4-го электроплитка. Но жареную картошку, это
любимое блюдо студентов, когда у них есть деньги, на ней готовили и
мужики с 6-го, за умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних пареньков, готовил сие волшебное блюдо,
и картошечка уже радостно шкорчала на неизвестно у кого стрельнутом
кусочке сала, пранишечка даже стрельнул у хозяев два яйца (куриных!) и
блюдо по своей значимости и эксклюзивности перешло в разряд
рождественских изысков.
И вот он, довольный собой безмерно, предвкушающий трапезу и тон, которым
он пошлет остальных бездельников за пивом, обнаруживает, что тряпку,
которой обычно носят сковороды без ручек, он забыл наверху, а может и
не было ее никогда. Друзья снизу о существовании такой опции и отродясь
не знали, так как ели всегда прямо с плиты. Ну, в общем, даже если бы
она и была, никто за ней в такую даль никогда б и не пошел. И вот,
парнишечка, используя свою майку как прокладку между сковородой с
амброзией (ух, как пахнет, зараза!) и руками, мужественно помчался
наверх. Теплопроводность майки оказалась почти бесконечной, держаться
за сковородник оказалось ужасно горячо. Темп возхождения приблизился к
скорости сирены атомохода в полярном тумане (как барон Пампа), который
издавал наш герой, но ступеньки все не кончались. Держать эту
боль не было больше сил. Один пролет, другой, и если ее поставить, то
измученными руками взяться за нее еще раз не заставят все незаморенные
червячки мира. Но вот она, родная дверь, глаза зажмурены от нестерпимой
боли, атомоход по прежнему ищет проход во льдах, жуткий удар по двери,
до стола у окна не дойти, и он ставит сковородку с размаху на пол.
И вот он, глас победителя, Данко, спасшего друзуй от голодной смерти:
- Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что глаза лучше открыть.
С трех кроватей на него смотрели три изумленных пары глаз их соседок с
7 !!!! этажа.
Поскольку на физтехе учатся джентельмены, парнишечка сконфуженно
удалился, оставив боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что расхотелось есть, и ладно бы пятый, но
седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!! ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая сковорода (впервые за месяц, нет худа без
добра), была возвращена с двумя бутылками пива и фразой:
- Очевидно, вы приняли нас за других, но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!

---

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь
подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату
в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем.
Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался,
честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл,
ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот
небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту
соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

---

Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной
маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры»,
короче.
В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу
и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса
эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте
с многочисленной армией урологов - «членовредителей».
Но это все предыстория.
А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после
бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно
невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово
на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты.
Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза,
я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово
болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу
города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить.
После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым
шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто
по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при
моем появлении.
Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым
таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне
собственно нужен УРОЛОГ!!!».
«Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка,
собственно, зачем?»
На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала:
«Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»

И все сложились вдвое!

P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли,
но это уже совсем другая история.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год