Смешные истории на 29.04.2008 посмейся и расскажи другим :)

Ещё одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали
квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось
делить жилплощадь с семьёй хронических алкоголиков - Ирой и Димой,
у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка).
Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось
напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен
и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше
и сильнее супруга).
Итак, ещё не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся
всё громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню,
закрывает за собой дверь и, забаррикадировав её своим весом, твёрдо
занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьётся в дверь и кричит
со слезами в голосе, используя всё своё красноречие:
- Сволочь!!! Ты, тварь, ё&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня
мучаешь, скотина!!!!
Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его
мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос:
- Ира, какая же ты грубая!
Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом
выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит:
- Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь,
ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!

---

Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти
этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила -
не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них,
то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем.
Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали
по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день
ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое
русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно
начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает:
- Бля за%:?ли эти китайцы!!!!
И тут один из китайцев на чистом русском отвечает:
- Это точно! спасу от них нет.....
Занавес.
PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски
выпили..))))

---

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить
приятно, как ностальгия по молодости типа того.
Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль»,
всё ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально
на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким
у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно
перестаёт быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление,
что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно -
по гражданке, на вокзал к построению пришёл не только на рогах, как и большинство,
но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую
базу в Северодвинск.
Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут
рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче -
банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил
с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же,
на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь
натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает
знаете, не мне вам рассказывать……..
Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил
мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного
и отключился через какое-то время. Всё как обычно, кто-то раньше, кто-то позже -
нормированного отбоя нет, как впрочем и подъёма. Последнее, что я запомнил
в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона -
плавочками и носках (!!!!!).
На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль
из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого
Йети шёл весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть
по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам,
простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение
общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку:
- «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью
вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде,
а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха
тоже не озонировали».
Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил ещё и сжимая вибрирующий
от желания отлить конец, рванул в гальюн в чём был (см выше т.е. без обуви).
А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол
в туалете плацкартного вагона, да ещё того, в котором 60 джентльменов едут
на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает
своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса,
из которой в своё время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая
к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями»
(см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще
может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко,
и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то
он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал ещё там,
стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой
где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встаёт
на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным
способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок).
И вот он идёт переступая с полки на полку и оставляя на всем чём можно эти дикие
следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил
свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошёл до места, где и заночевал.
Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.
Ну, поутру когда уже всё выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились,
опохмеляясь остатками былой роскоши. Всё обошлось без последствий так как у Феди
не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при
утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то
мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение.
Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные
катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное
кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история……
А что до нас, грешных, то всё было о кей, разве что носки присохли к полу
и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочерёжкой.
После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе,
но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он
так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы
все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и всё.
З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошёл. Пожелайте ему пожалуйста
здоровья и терпения .........

---

Другие истории: Истории за вчера | Календарь историй

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год