Смешные истории на 16.10.2003 посмейся и расскажи другим :)

Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком
Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли
Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я
старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в
разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов
заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку
у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр.
Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических
кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек
он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на
аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время
полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок -
взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку.
Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не
хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного
придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог
от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в
тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.

---

Т Р А Б А Н Т.

Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало
восьмидесятых.
Оставалось ему 10 дней до дембеля.

Вызывает его командир части и вопрошает:
- Серега! Трейлер водить можешь?

У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему
работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в
роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой
нет.
- Могу!
- Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз
отвести. Так что, давай!

Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка
показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления
длинной машиной.
При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный
прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то
хрустнуло, и машину слегка тряхнуло.
Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня -
группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и
что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл.
«Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не
останавливаться - побьют ведь!

Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже
поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по
полной программе - тонн под двадцать!

Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик.
Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон.
Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору
подкатывался «Трабант».

Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу.
Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не
отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под
горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта».
Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него
пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то
автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового
автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши
стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.

Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного
гудка.
Загудел. «Трабант» не шелохнулся.
Вторая и третья попытки не принесли результата.
Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее
смыться с проезжей части.
«Трабант» стоял.

Тут-то КРАЗ ему и дал!

«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на
дороге задние крылья.
Откатился и снова зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
Откатился.
«От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и
какая-то мелочь.
Остановился. Зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
«Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от
«Трабанта» мало, что осталось…
На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс,
вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.

Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был
механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться
придется.

Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками,
жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.

Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал.
«Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в
полиции объясняться!»
….
Полиция приехала быстро.
Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули
его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем
случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не
вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что,
отпустив руль, Ганс просто бы упал…

На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не
садился.

По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Траб ант»
вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а
потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту
историю…

---

Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он,
наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал
к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал
по корпусам с воплями:
- Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год