Смешные истории на 15.10.2003 посмейся и расскажи другим :)

О пользе и вреде автомобильных присадок
«Лечение не должно быть приятным…»
(с) Врачебная мудрость
«…в том числе и лечение авто. »
(с) Мудрость автомехаников

Решил я двигатель полечить одной не самой дешевой присадкой (не буду
тыкать пальцем, хотя ничего плохого о ней сказать не могу). А процедура
такая: заправляем в маслоприемник одну порцию, ездим 150-200 км, потом
еще раз такое же, а потом до первой замены масла еще 1100-1200 км.
Прикол в том, что на первых двух этапах нужно не превышать 60 км/ч. Я
себе подумал: «У нас автотранспортное предприятие есть на Окружной -
покатаюсь туда почаще. Опять же, Окружная - трасса хорошая, светофоров
почти нет. » Я и не догадывался, каким психическим истязанием это
окажется: Во-первых, все светофоры - мои! Я даже успевал увидеть, как
загорается зеленый сигнал, а к моему приезду светофор издевательски
переключался на желтый, если не на красный.
Во-вторых, выехать на оживленную улицу (шоссе) со второстепенной дороги
стало затруднительно - приходилось ждать в траффике просвета по-больше.
Особенно было тяжело, если приходилось делать левый поворот.
В-третьих, перед пацанами неудобно - еду по шоссе (60 км/ч!), за мной
пристраивается какая-нибудь иномарка. Водителю и невдомек, что впереди
идущий (т. е. я) просто слегка не в себе, - думает, что я вижу впереди
«фару» или просто пост ДПС. Через километр-другой до него доходит, что я
держу скорость совершенно добровольно и обгоняет.
В-четвертых, водители «Запорожцев» измываются - то обгонит, то отстанет,
то по кругу объедет - унизительно.
В-пятых… Я никогда не обращал внимания, что на Окружной столько
проституток, хотя и езжу там часто. А тут - просто стоят у обочины
табунами, ручками машут. Оно и понятно - я ж еду, вроде как, по хайвею,
но медленно и вдоль обочины - че не ясно? - явно клиент выбирает себе
обслугу. Но какие они все страшненькие...
Но вот мои мучения закончились - можно утопить педальку в пол.
Если бы вы знали, как, оказывается, все вокруг медленно ездят!

Alex-FA (c) 2002

---

Дело было лет семь назад.
Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского
в отдельной квартире. В силу такого его географического и
количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень.

Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем,
и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту.
Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту
бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз -
как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны
начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили -
пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо.

Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его
жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос,
но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости
на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его.

Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я
и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует...
Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер.
Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно,
подстричь - тоже как-то не оригинально.
И тут...
Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими
приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким
расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов.
(Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг
глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова.

Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей,
вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей,
немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет
с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе
кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то...
По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются?
Мы в недоумении.
А в булочной зеркало было - на полке с хлебом.
Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал...

Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели.

Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ
по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество...

---

Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей
интерпретации пересказал мне один приятель.
Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На
разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они
справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное
снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак
весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая
сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для
лучшего обзора.
Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку
водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что
один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный.
«Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и
Боб уже косой под воду полез».
На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на
15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба
его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был
трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом
напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время
пребывания под водой.

Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все
оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в
трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы
- выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на
сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось
молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и
его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с
помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в
своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это
самое виски сколько в него могло влезть.

Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной
неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на
поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у
него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто
охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог
бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться
сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить
изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом,
который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с
бутылкой виски в руках.
Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я
посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год