Смешные истории на 18.02.2003 посмейся и расскажи другим :)

Училась я как-то в аспирантуре института нефтехимии и катализа,
и произошла со мной такая история. Работали мы с алюминийорганикой (кто
не знает - жутко опасная штука: на воздухе горит, в воде взрывается -
все работы ведутся в среде аргона). Нужно было мне от полученного
продукта (не менее активного) отделить осадок. Заполняю пробирочку,
закрываю и ставлю в центрифугу (ЦФ). Работаю дальше, в другом конце
комнаты. Минут через 15 оборачиваюсь в сторону ЦФ... =:[] - оттуда
идет дым... Я в панике - наверное, разбилась пробирка (иногда случается)
- сейчас как грохнет. Надо заметить, что саму ЦФ не видно - столы,
полочки всякие. Думаю, как же мне эвакуироваться, ведь к двери только
мимо ЦФ пройти можно. Собралась с духом - пробираюсь к выходу и когда ЦФ
появилась в поле зрения, вижу - дымит не она, а....кипит электрочайник,
который руководитель поставил рядом и забыл. Я потом подряд 3 сигареты
выкурила... Кстати, взрывы и пожары, нешуточные там иногда случались.
Это было года 2 назад, потом я бросила аспирантуру (болото).
Недавно открываю газету «АиФ» и читаю в местном приложении заметку:
«Нурали Латыпов предлагает заняться безопасным сексом». Цитирую:
«...Нурали нашел средство предохранения, которое будет дешевле и намного
надежнее нынешних презервативов. По словам Усеина Джемилева (директор
Уфимского института нефтехимии и катализа АН РБ), предварительная
договоренность с Латыповым достигнута, и лаборатории института ГОТОВЫ
УСТРОИТЬ ИСПЫТАНИЯ. Средство предохранения от Нурали представляет
собой ЛЕГКОРАСТВОРИМЫЙ материал, который будет НАНОСИТЬСЯ (РАСПЫЛЯТЬСЯ)
на интимное место при помощи пульверизатора. Причем, толщину слоя
защиты каждый для себя определяет сам. После применения средство
СМЫВАЕТСЯ ВОДОЙ... Сам Джемилев к идее относится относительно
скептически: все еще нужно ИСПЫТЫВАТЬ, дорабатывать, проверять...»
Комментарии излишни... Ну а по поводу испытания - проблем быть не должно:
молодежи там достаточно, но как наука-то за пару лет шагнула вперед,
раньше такая скукотища была! Я позвонила девчонкам, бывшим коллегам,
поинтересовалась, как мол, идут испытания, но они, похихикав, ответили,
что ничего не знают. Ну понятно - все-таки испытания не окончены,
результаты опытов засекречены, за раскрытие секретных сведений -
жесткое наказание и т.п.....
OX

---

Сегодня было.
Сижу я в своём НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное
кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли ещё чего... и вслед
за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей
комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое.
Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир
с коридором, известное дело... Перед глазами встаёт облик тощего
типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно
бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь,
приоткрываю дверь и вижу...
Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления.
Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...

---

И снова про Николая.
Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность
эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института
рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного
поколения студентов к другому.
Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной
порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других
качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает
считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и
данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные
моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных
жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за
малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор
и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему
ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в
последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний.
Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после
вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести:
- Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, -
нащупав очередной фингал.
Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его
памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды
человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют
Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя.
И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно
желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной
заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему
непередаваемую гамму ощущений.
- Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз
подбил???
- Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я.
- Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай.
- Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали
ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз
пи...ды получал?
- Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий.
- А за год?
- Ну, семь.
- Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего,
а сейчас за год - целых семь раз!
- Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности
в голосе. - Сейчас всем трудно...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год