Смешные истории на 10.01.2003 посмейся и расскажи другим :)

В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот
парочка из них.
Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она
практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который
регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с
молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок.
Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда
медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было.
Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее.
Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но
Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал
сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал
поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало
того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже
взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает.
Заверещал:
- Что ты тут делаешь?
Серега не растерялся:
- Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю
морду расцарапал.
Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но
отпустил с миром.

Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так
наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на
друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это
внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили,
что осталось, да так за столом и привалились.
А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация,
да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку
косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая,
долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге,
тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете
отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели
милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как
сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя
улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то
наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них.
Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.

Плотогон

---

Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком
два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два
полных стакана и один из них, тихо так:
- Санёк, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты
НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.

---

История рассказана мне моим дядей, кадровым офицером ВМФ СССР, умершим
во время раздела черноморского флота между Россией и хохлами. Уверен,
что история реальная.
В одном закрытом военном городке, жил/служил некий мудак (далее М),
помполит в звании то ли кап.лейтенанта, то ли капитана третьего ранга.
Был из сирот, полностью преданный светлым идеалам марксизма, клинический
идиот, хотя в соответствии с тогдашними требованиями - офицер на хорошем
счету. Была у него жена, настолько им заебаная, что спала практически
со всем мужским населением части, включая матросов, старшин и прапорщиков.
Краткая история, характеризующая данного типа. Объявлен приказом по части
переход на зимнюю форму (или на летнюю). Он назначен в дежурство по городу.
У него эта форма (зимняя или летняя) не готова. Он приходит к соседу
и просит ему одолжить, так как на дежурстве по городу он должен быть
по форме. Тот ему дает и М заступает на дежурство. Через несколько часов
М в сопровождении патруля останавливает своего соседа в городе
(естественно, одетого не по форме), по форме представляется и задает
вопрос:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы одеты не по форме?
Тот думает, что типа шутка, и говорит:
- Вася, ты че, ебнулся, ты же в моей форме.
Тот его задерживает и там то ли на губу, то ли еще какое взыскание, не суть.
Главное, что это характеризуется М для дальнейшего понимания основного
рассказа.
Так вот, жена этого М блядствует напропалую. Сначала руководство смотрит
на это сквозь пальцы, затем это начинает раздражать (ну как же - моральный
облик жены помполита, зам. председателя парткома и т.п.).
И командир части решает его вызвать на беседу, для того, чтобы ему
сказать, ну ты поговори с женой, пусть она типа как-нибудь это, поостынет,
чтобы в глаза не бросалось.
Он, короче, его вызывает и, сохраняя официальный тон, говорит ему:
- Товарищ капитан-лейтенант, мы очень обеспокоены моральным обликом вашей
жены, не пристало жене строителя коммунизма и отличного члена партии
иметь такое поведение, вы бы с ней того, поговорили. Может быть, вы
не следите за ее обликом моральным, поведением, и типа пониманием линии
партии. Вы, может, ее займите чем-нибудь.
Ответ:
- Никак нет, товарищ каперанг! Я уделяю огромное влияние воспитанию своей
жены в духе маркскстко-ленинской линии партии. Даже не представляю,
откуда у ней свободное время.
И протягивает ему КОНСПЕКТ РЕШЕНИЙ 27 СЪЕЗДА КПСС, который сделала его жена.
- Она, - говорит, - конспектирует у меня все решения и постановления
партии, и я за этим очень бдительно слежу. Таким образом, все слухи
о ее неверности не имеют под собой никакой почвы.
Вот такая вот история.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Jetbalance JB-112 купить. Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год