Смешные истории на 09.01.2003 посмейся и расскажи другим :)

Жена недавно в роддоме лежала и услышала от знакомой медсестры:

Родился ребенок. Поднесли к мамке - кормить, а мама таким обиженным
голосом:
- Не буду кормить!
Медсестра:
- Как не будешь? Ребенок есть хочет!
- А как я буду кормить? Вы же мне дырочки не прокололи!

---

Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго...

---

Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля.
Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости,
нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег
у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный
принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было
предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать
первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети
свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное,
насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились.
Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней,
все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого,
на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят,
так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические
обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки,
на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол
и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более,
что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат»,
а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки
(делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место,
где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию
на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться,
но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем
программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые -
о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было.
Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько
дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер
снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность,
все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись,
разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету
заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы
всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего
пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин.
Машину аж глючить стало, говорит она нам - «моя твоя не понимай» -
и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой
стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была
необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять
разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф
и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий
день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним
пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки
выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи,
конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу -
у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл
ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом
в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается
на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля...
В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого
интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром
на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным
брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера,
но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось.
Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей.
Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое.
Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету
(и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и счита л,
что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем
сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает
по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого
в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете
звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные,
и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию,
так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала,
а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может,
только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то
записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь
несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась.
Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь
винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось
дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал
к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ.
А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит -
тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку
следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.»
делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно:
1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла;
2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она
это знает; в русско-японскую воевала, что ли?);
3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет;
4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила!
Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно,
в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет,
что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени
над бабкой угорали?
Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень
извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)!
Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая:
у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ
через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка
обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда
свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать),
с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же
распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока.
Лена. Комсомольск.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год