Анекдоты и истории на сайте Anekdot.net
Rambler's Top100

Смешные истории на 27.09.2002 посмейся и расскажи другим :)

Опять о фамилиях. Такие, как Хрюкин и Поросяев особого удивления не
вызывают. А вот недавно в объявлениях о купле-продаже по TV попалась
фамилия Самкотрясов. Интересно, что делал его предок, когда подцепил
эту фамилию.


- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...

Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного -
серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны.
Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет,
поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам
надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому
как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный
променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно
«наследство» хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила,
выходит, - «Ну как» ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет
опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
«с моря на стол».
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает
током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза,
бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета
первой.
Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва
эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я
хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти
лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд»
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из
фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
«В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге
теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с
надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до
этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около
туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах
в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила
все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого
страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты
Гуччи.. Гуччи».
Макс Гамбург 2002 _godfather_@mail.ru



Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов
Случайный садистский стишок:





Случайный прикол:





Смешные истории: Календарь смешных историй



Случайная пословица:


Случайный тост:





Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:





Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год









- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright 2001 V. Zarudin Все права принадлежат народу.

Rambler's Top100