Смешные истории на 26.09.2002 посмейся и расскажи другим :)

Карочи, история прикольная. Ну во всяком случае со стороны смотреть
было весело.
Дело было как раз ближе к весне, когда все в Москве таяло. Солнышко.
Лужи. Большие лужи. Грязные. Мы были уже почти рядом с дачей,
а на ней все еще снег лежит, а если не лежит - то полные ямы воды. Везде
стройки, песок, глина. Лужи намного грязней, глубже и серьезней. Ну вот.
Картина такая. Едет грузовик. Идет мужчина. Рядом чей-то дом, на нем
стройка и большой забор. Деваться было некуда. Отступать было поздно.
Когда грузовик стал проезжать мимо этого человека, то тот остановился
и стал ждать. Вы не поверите, как только машина колесами опустилась
в глубокую яму с грязью и водой, то наш герой-мужчина только и успел,
что по инерции прикрыть лицо руками и отвернутся в другую сторону,
повернувшись к забору передом. Вполне логичные действия, не правда ли?
Тем более, что это жутко неприятно - быть облитым грязью, да еще с ног
до головы. Дык вот. Это еще не конец. Тот самый человек совсем забыл
или просто времени не было у него подумать о том, что колес у машины
ровно четыре штуки и вторая пара не заставила себя долго ждать.
Было весело, но мужчину жалко :)

---

А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
- А что же сдают?????????????
- Сперму!
Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться:
- Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в
баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление
подать вместе с анализом.
Мужик спрашивает:
- A можно я в туалете это сделаю?
Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!):
- Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а
не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не
смущать.
Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за
работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из
окошечка донесся вопль:
- Гражданин, прекратите это безобразие!
Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в
сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку
и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с
направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает
скандал.
В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на
мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то
главврач мне такой анализ устроил бы...

---

Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у западных
коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа антитеррора из ФРГ
приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было… Набрали из линейных подразделений
ребят поздоровее, помускулистее… Выделили спортзал, обеспечили
переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво,
сломал ее об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор
взвыл и упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините,
хотел как лучше… Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется,
думал… Нож-то я отнял…
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас… кому-нибудь там… хоть палец…
Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и унизительной
форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!

Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. Ёжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет… Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс… блин…
Ребята… А? А может…
- Нет! Патроны… то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше «по кружечке»! А мне потом под замминистра ложиться?
Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет.

…если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу сказать,
что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По
чуть-чуть. Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.

Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные… Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил «по девочкам»
пройтись… не вспомнили.
Квартал «красных фонарей» они нашли быстро. На такси потому что …
на шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но … истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам…
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда по пали! Замуж за негров повыходили, а
потом из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже
рады-радешеньки! Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому
классу обслужим! Да мы вам… Заведение закрыли на «спецобслуживание».
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали… За пивком.

То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного,
ну стекло разбили…
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась…
В касках и бронежилетах… С наручниками своими смешными…
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали
ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги… Парней отправили домой рейсом «Аэрофлота».
Их уже ждали… Выходят они из самолета, переглядываются…

…помните, последние кадры «особенностей национальной рыбалки».
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал.

Сеня Помидоров

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год