Смешные истории на 21.06.2002 посмейся и расскажи другим :)

Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во
времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было
у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо
того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков,
обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой
повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли
посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы
подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака
вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего
руководства. Его лицо светилось от счастья.
- Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную
контору. Там привезли нам всякую хуйню.
- Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха
и радуется...
Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В
конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая
бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и
едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось,
что дума у нас была общая.
- Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили
мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана.
Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно
остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт
был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной
бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта,
проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы
увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас
почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и
бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт
и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного
караула. Все.
P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда
весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли
сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...

---

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

---

цитата:
«Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По
выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет
правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы
воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи
является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает
струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке
обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время
спокойно, после чего двигается вспять.

Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении.
Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды
опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с
деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы.
Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких
мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...

По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит
поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части
задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и
двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой
мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной
запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.

Инспектор по делам уборных».

Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником
Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае
1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся
до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.

журнал «Огонек», март 2002

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год