Смешные истории на 20.06.2002 посмейся и расскажи другим :)

Рассказал знакомый психиатр:

Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись.
А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание,
это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку
был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной =>
недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется.
И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет
в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню.
Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает,
типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет.
Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле
джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз,
дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали
в дурдом.
Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!

---

Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачётов мы, одноклассники
и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить
это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась
водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка -
по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда
утруждал себя мысленными процессами - короче сначала делал, а потом
думал. Вдруг раздаётся звонок в дверь, хозяин открывает - пришёл общий
знакомый - любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал
прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто
дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами
понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол,
а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка
говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему
не дают(гад такой животы болят, слёзы глаза застилают)...Он бесится,
а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую
воду включи и прикури от неё.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идёт,
слышится шум воды, весёлый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждём,
давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется
радостно попыхивая зажжённой сигареткой.
Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал...
Остальные по-моему тоже.
P.S Он просто в ванне зажигалку нашёл...

---

Было так. Незадолго до описываемых событий я совсем (и надеюсь,
насовсем) расплевался с бывшей супругой. Чтобы было понятно, мы два
раза сходились (и, соответственно, разводились официально, и несчетное
число раз - неофициально). Ну так вот, едва не попав в результате
«разбегания» на принудлечение от алкоголизма (вместе - тесно, врозь -
скучно), сижу я в пятницу вечером в клубе. Т.е. уже поплавали,
попарились, и истребляем водку под разнообразную закуску. Тогда
в нашей богоспасаемой державе только что появились пейджеры,
и передавали они только заглавные буквы.
Держу я емкость с водкой, тут пищит «томагоча», я читаю
«ПОЗВОНИ ЖЕНЕ». Блинн, хорошего настроения как не было. Народ это
заметил...
В общем, когда дошло, я позвонил Евгению Александрову
(в девичестве - Бовичу), и высказался - еще одна такая еврейская шутка,
и я устрою ему еврейский погром с выездом на дом. «Позвони Жене»,
сволочь такая...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год