|
|
|
Смешные истории на 22.04.2002 посмейся и расскажи другим :)приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», всё ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестаёт быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришёл не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Всё как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъёма. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шёл весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил ещё и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чём был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да ещё того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в своё время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал ещё там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встаёт на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идёт переступая с полки на полку и оставляя на всем чём можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошёл до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже всё выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Всё обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то всё было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочерёжкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и всё. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошёл. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения ......... Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его (т.е. друга) жены. Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они. На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано, перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным? Такой-сякой! » Ну, и так далее. Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что, впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один. Он пришел с телевизором! А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более, звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился домой. Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку. Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на следующий день. Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее просто обокрал русский проходимец. После вчерашней большой тусовки в парке идем мы с подружкой, перед нами две девицы (навеселе), хотят уехать домой. Одна из девиц подходит к стоящей на обочине машине и спрашивает водителя: - Вы таксуете? Тот, подумав, отвечает: - Таксую? Не, так я не сую, только в презервативе! Девка, покраснев, ретировалась. :) Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|