Смешные истории на 21.04.2002 посмейся и расскажи другим :)

Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно
компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так
сказать, своего компьютерного дела.
И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания
SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области
применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании
используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в
последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также
научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они
выполняют с их помощью сложнейшие расчеты.
И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от
SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.

Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты
аэродинамики.
Очень сложные.

Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка
аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных
вычислений?

Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.

А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических
свойств ЧИПСОВ.

Оценили?

Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по
воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.

---

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой
случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они
теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто
сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как
бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы
тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то
там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару
минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается
с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает
воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в
графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было,
стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что
из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли
отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется
к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из
графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись,
ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая
тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов
паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку
из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его
водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из
графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки.

---

История из личной жизни.
Работаю я в центре Москвы, а живу, естественно, в 500-х метрах
от кольцевой автодороги, со всеми вытекающими отсюда (и оттуда)
последствиями - приходится ездить на работу на электричке...
До железнодорожной станции я добираюсь пешком по железнодорожным путям,
при этом мне приходится проходить мимо будки стрелочника (или
стрелочницы, кстати, никогда не мог до конца уяснить для себя
этимологию этого слова), как бы мне не хотелось ее обойти стороной.
Но дело даже не в будке или стрелочнике, а в его собаке.
Это животное представляет собой помесь восточно-европейской овчарки
с чем-то непотребным, причем родительское наследство распределилось
следующим образом: внешность - овчаркина, а «внутреннее содержание,
как вы уже догадались, понятно чье.
Так вот, это животное меня не любит, хотя его нелюбовь не является
взаимным чувством - мне, например, эта тварь кажется вполне милым
песиком. При моем приближении к будке «милый песик» мчится мне
навстречу и пронзительно гавкает. Подбежав, начинает делать вид,
что пытается меня укусить. Но не кусает - наверное, боится. Хотя
спиной я к нему (к ней) все же стараюсь не поворачиваться, ну
не внушает это животное мне доверия И так - каждый день!
Но сегодня я подошел к будке невовремя - стрелочник вынес своему псу
огромный шматок ЧЕГО-ТО (вряд ли это было мясо, и вообще язык
не поворачивается назвать ЭТО едой) и пес пытался заглотить ЭТО сразу
и целиком. В это время и появляюсь я. Видели бы вы реакцию этой
овчарки - у нее аж ноги затряслись и рожу (если можно так говорить
о собачьей морде) судорогами свело. Я полагаю, что если бы взгляд
убивал, то в моем теле точно бы обнаружили две дырки. Судя по выражению
глаз, эта псина была готова отдать пол-жизни за возможность облаять
меня, однако пасть была занята ЭТИМ и выпустить ЭТО было страшно,
поскольку, как известно, «в большой семье клювом не щелкают». Вот,
господа, как плохо быть жадным !!!
Ну что же, я мысленно:
А) порадовался за собаку;
Б) благословил ЭТО и стрелочника;
В) довольный потопал дальше.
Вот, собственно, и все.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год