Смешные истории на 20.11.2001 посмейся и расскажи другим :)

Историю эту мне рассказали. За правдивость не ручаюсь, но я был
шокирован, услышав ее. Так вот, как-то летом четверо приятелей
поехали в отдыхать куда-то под Рязань. Все как положено: два
ящика водки, закуска, гитара. Поселились на даче у одного из
этих парней. Ну и забухали. Пили по-черному: заблевали всю дачу,
сломали яблоню, сожгли сортир соседу. Но самое интересное было
потом. Водка кончилась, денег нет, а уезжать, естественно,
неохота. Один из них предложил: давайте пойдем в ближайшую деревню
и найдем водку. Так и сделали. По дороге познакомились с каким-то
дедом - оказался местный пастух. Он их пригласил к себе на
бутылочку самогона. Ну пришли они, смотрят - у деда самогона
до хрена, полки ломятся. Стали бухать у него. Через три дня самогон
кончился, дед ушел в колхоз пасти свое стадо, а ребята на чердаке
в его доме лежат и в себя приходят. Один говорит: хочу водки.
Другой ему: давай поищем у деда самогонки - он видать запасливый,
может у него в погребах чего спрятано. Ну и начали рыскать по двору.
Вдруг один орет: нашел, нашел!!!! Остальные к нему. Смотрят - в сарае
под сеном огромная бутыль с какой-то мутной жидкостью. Открыли - вроде
спиртом пахнет, ну думают - брага. И давай хлестать прямо из горла.
Пьют и чувствуют - что-то не то, гадость какая-то. Но все равно
продолжают. Опьянели слегка, вышли на улицу развеяться. Но радоваться
было нечему: через некоторое время у ребят началась страшная аллергия -
рожи стали красные как семафоры, щеки отекли, рот вяжет, сердце бьется
как маятник, голова кружится. Кто-то начал блевать, через некоторое
время все четверо уже дристали в малине в выпученными от боли глазами.
Понос и рвота не прекращались два дня!!! Изможденные и обессиленные,
ребята из последних сил ползали по палисаднику, когда вдруг калитка
отворилась и во двор вошел этот самый дед.
- Что с вами, сынки? - спрашивает. Те мигом к нему: - Ты что, сука,
нам подсунул? Что это на хрен за брага такая у тебя в сарае хранится?
Мы чуть не подохли....
Дед заходит в сарай, копошится в сене,затем выходит бледный-бледный.
- Братки, - говорит, - что же вы наделали? Я ЖЕ ПАСТУХ - У МЕНЯ В
САРАЕ ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОСЕМЕНЕНИЯ КОРОВ В БУТЫЛКЕ БЫЛА СПРЯТАНА, ВЫ ЕЕ
РОДИМУЮ И ВЫКУШАЛИ - ЭТО ЖЕ БЫЧЬЯ СПЕРМА, А НЕ БРАГА!!! ЧЕМ ЖЕ МЫ
ТЕПЕРЬ КОРОВ ОСЕМЕНЯТЬ БУДЕМ?
Говорят, что дед остался жив - ребята не стали его трогать. Просто
молча встали и ушли. И блевали и срали и выли потом еще две недели
подряд... Но вкус бычьей спермы все равно преследует их и по сей день.
Так-то.

---

Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит
поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль
внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в
сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже
в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от
меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так
убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной
достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у
Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в
недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся
домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это
нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила
его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку
купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это
он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не
чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем
делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть
свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так
хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он
как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек
не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на
его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!

---

Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер.
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе
аплодисментов!
Grin

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год