Смешные истории на 19.11.2001 посмейся и расскажи другим :)

НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ...
Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит.
Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой
и речь пойдет.
Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе.
Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три
активный отдых. Практически все деньги вкладывались
в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или
просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно
скомунизженное на колхозном, или частном огородике.
Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок.
Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й
бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле
с огурцами. Решили брать. Разработали план операции.
Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с
выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и
затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек.
Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в
оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни:
так как налетчики, к этому времени находятся уже в
полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их
производительность далека от ударной. Да представьте,
что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах,
в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь
не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут.
В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных,
с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали
наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами,
то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты
переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик:
- Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по
дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,-
заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине,
пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей
характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю
через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь
за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже
чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь.
Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору,
и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе!
Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые)
И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук,
взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове
доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь!
Оттуда доносится протяжный, жалобный вой:
- Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук!
Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!

---

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

---

Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория
в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения
светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со
всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране
- короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор
поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его
начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и …
захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам,
прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не
знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет
спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и
проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая,
катится вниз по проходу…
Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но
светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год