|
|
|
Лучшие анекдоты на 29.08.2008Все им нравится, они в восторге. Рождается мысль: посетить дом русского рабочего, узнать так сказать, чем он дышит, как живет. Директор завода вызывает к себе рабочего Иванова и говорит: значит завтра янки приедут к тебе в гости, ты уж не упади в грязь лицом, покажи как ты живешь, чтоб им завидно стало. На следующий день вся делегация появляется дома у Иванова; там кум - королю, сват - министру, есть все: жареный поросенок, вино, водка, фрукты, даже черная икра есть. Янки в шоке, говорят ну здорово народ у вас живет. Когда все ушли, возвращается директор завода к Иванову и говорит: Слушай, поросенок - понятно из деревни, вино - у Микаберидзе из 8 цеха взял, водку я тебе сам дал, фрукты купил, тоже ясно, но где ты гад достал икру черную, ведь даже я не могу уже год как достать. Иванов ему отвечает: какая на ... икра, мы всю ночь семьей глаза у кильки выковыривали. Вовочка к маме подбегает - Мама, мама, а можно я на абраме женюсь? - Как же можно, Вовочка, он же еврей Упали звери в одну яму. На следующий день лев говорит: Давайте кого нибудь съедим. Обезьяна: Того у кого самые болшие уши!- съели осла. На следующий день история повторяется Лев: Кого будем есть? Обезьяна: У кого самая длинная шея.- Съели жирафа. На сл. день. Лев: Кого будем есть? Обезьяна: У кого.... Лев: Кто больше всех выпендривается. Обезьяна пинком ноги поднимает бегемота с воплем: Ну что сука довыёбывался!!! Мне бы хотелось рассказать один анекдот, но там есть одно неприличное слово - задница. В общем: ебуться два пидараса, у одного башка постоянно дергается. Второй его спрашивает: -Что с тобой? -Да вот, галстук в задницу попал. Двое школьников на уроке английского. - Послушай, какая интересная фамилия у нашего президента. На английском она звучит «пут ин» - «положить в». Интересно, что думают англичане, когда слышат его фамилию? - Скажи спасибо, что такая. Что бы подумали англичане с американцами, если б его фамилия была бы Фокин… Вовочка с глубочайшего похмелья сидит на первом уроке.Что было вчера- в глубоком тумане.На лице-побои,денег нет,ключей нет. Тошнит. Глядит в окно: осенний дождливый ветер гонит черные тучи и качает провода. Машка из параллельного класса забеременела. Родителей вызывают в школу... Марья Ивановна спрашивает: -Вовочка, сколько будет дважды-два? -Марь-Ивановна, мне бы ваши проблемы... :( Возвращается Винни Пух с зоны. Приходит в родной город, заходит в бар, берет бутылку пива, сидит попивает. Тут к нему подсаживаетс Пяточок. -Вини, Вини, привет, ты вернулся? Я так рад! Винипух также спокойно сидит, пьет пиво невозмутимо. Пяточок опять - Вини,Вини - ты что, меня не узнаешь, это я Пяточок! ВИнипух опято на него внимания не обращает. Пяточок опять - Вини, вини, ты чтоо, этоо я Пяточок, твой друг детства, мы с тобой столько лет дружили, неужели не узнаешь? Вини Пух обернулся, посмотрел на него и сказал: -Сегодня Пяточок, Завтра Стукачок... Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|