|
|
|
Лучшие анекдоты на 05.08.2008- Я вчера такого мыша подцепила!!! Мордочка пушистая, глазки карие, блестят,носик - пуговка, крылышки мягкие.... - Постой! Какие крылышки!? Это же упырь!!! - Как,упырь?! А мне говорил - летчик... (Брыня) Вовочку спрашивают: - Кем ты станешь, когда вырастешь? - Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка. - А что ты знаешь об этой профессии? - А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет, третья кусает. Какая из них замужем? - Ну-у, пожалуй, вторая... - Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься! Жил мужик, закоренелый холостяк. Все друзья давным-давно переженились, а этот ни в какую. Друзья уговаривают: - Ну вот сейчас ты молодой, красивый, сильный, а состаришься, кому ты будешь нужен? Даже воды подать некому будет. Уговорили. Женился. Старость подкралась незаметно, пришло время умирать. Лежит мужик на смертном одре, вокруг собрались родственники, друзья. Он поворачивает голову к друзьям и говорит: - Мужики, а пить-то и не хочется... Едут в купе англичанин, француз, руский и девушка. Девушка пукает. Англичанин: - Простите, видно я что-то не то съел. Девушка опять подпускает. Француз: - Ой, у меня что-то с желудком. Русский, выходя на перекур: - Если она еще раз перднет, то скажите, что это был Я! Улик. Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логин: Менты. Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут Вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры... У мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он, как положено, подождав пошел к ментам, мол так и так, пропала. Менты заяву приняли, типа будем искать. Через месяц мужик сидит дома, звонок: - Здравствуйте, гражданин Иванов? - Да. - Из милиции беспокоят. У меня для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная. - Давай плохую. - Ваша жена утонула. - ... - Вчера мы ее вытащили и сняли с нее ведро здоровенных раков! - И что? - Послезавтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!!! Поезд. Купе. Ночь. На нижних местах лежат пассажиры, на верхних шконках два представителя нестандартной ориентации. - Вась, а Вась, иди ко мне, я хочу тебя! - Да ты что, дурик, народ ведь не спит, услышает еще чего, неудобно... - Да спят они! - Да не спят! - Да спят! - Ну давай еще часик подождем! Сказано - сделано. Проходит час. - Вась, ну Васек, милый, прыгай ко мне! - Да подожди ты, люди еще не спят! - Да спят! - Не спят! - Спят! - Ну давай еще часик переждем! Проходит час томительного ожидания. - Ва-а-ась!! Я уже не могу-у-у! - Ну давай еще подождем, народ не спит! - Ну хочешь узнаем точно, спят или нет? - Давай! - ЭЙ! У КОГО НИБУДЬ КОКА-КОЛКА ЕСТЬ? ..... тишина..... Ну Васин друг а-ля подруга прыгает к нему и там начинается НЕЧТО.... Наутро проводник заходит в купе и видит на нижней полке мужика, который держится за сердце. - Мужчина, что с Вами? - Да понимаете, у меня больное сердце, а тут ночью как прихватило, думал все, отдам Богу душу. - Так вы бы попросили у кого нибудь валидольчику. - Ага, тут один попросил кока-колки, так его потом всю ночь за это имели.... Mister, mister@bk.ru Другие анекдоты:
Анекдоты за вчера
| Календарь анедотов
|
|
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|