Лучшие анекдоты на 04.08.2008

Учительница в сельской школе просит детей рассказать какую-нибудь
историю, а потом сделать из нее вывод.
Первой встает Машенька.
- У нас дома курицы снесли пятнадцать яиц, но потом из этих яиц
вылупилось только десять цыплят.
- Хорошо, и какой вывод можно сделать? – спрашивает учительница.
- Цыплят по осени считают.
- Отлично, Машенька.

Далее Дима рассказывает.
- У нас дома курицы снесли яйца. Мы сложили их в одну большую корзину
и поехали на рынок их продавать, но по дороге мы наехали на кочку,
корзина упала, и все яйца разбились.
- Хорошо, - говорит учительница, - и какой вывод можно сделать?
- Не клади все яйца в одну корзину.
- Замечательно, садись, пять.

Тянет руку Вовочка.
- Ладно, и что нам Вовочка расскажет? – говорит учительница.
- Во время войны мой дед был летчиком. И вот, однажды он летел
на самолете прямо над тылом противника, и его подбили. Он спрыгнул
с парашютом, взял с собой пулемет, нож и ящик водки. Когда
он приземлился, его стали окружать сто пятьдесят фрицев. Тогда
он выпил всю водку, схватил пулемет и убил восемьдесят из них,
когда патроны кончились, он взял нож и убил еще двадцать, потом
нож у него сломался и остальных он задушил голыми руками.
- И какой же вывод можно сделать?

- Не связывайся с моим дедом, когда он пьян.

---

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей
и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси расcтупаются, выходит волк. Зайцы расступаются,
выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

---

Муж возвращается из командировки, и, завидев жену, с любовником,
начинает орать :
- !?!?!?! ЧТО ОН ДЕЛАЕТ С ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ??????
Жена любовнику :
- Ну я же говорила - он дурак

---

Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки,
как-то вечером гордо говорит :
- Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями ! Ни одной
складки, ни одного провисания !
Жена :
- Хорошо. Ты всё классно обклеил. А где же дверь?

---

Мужик проигрался в казино
Выходит на улицу подходит к таксисту и говорит:
-Слыш денег нет проиграл все довези я завтра тебе отдам
Таксист его послал
На следующий день мужику в казино подфартило денег поднял нормально
выходит на улицу идет к стоянке такси там целый ряд стои машин
он подходит к первому
- за 500 баксов отсосешь
тот на него как ненормального смтрит
он подхот ко второму с теже вопросом таже реакция
прошол по всему ряду смотрит в конце вчерашний водиля стоит
он подходит и говорит
за 200 баксов довезешь
(Т) без проблем садись
(М) сел и говорит а теперь медлено поехали вдоль вашей колоны
и с улыбочкой.

---

Останавливает ГИББДшник AUDI:
- Здраствуйте, ваши документы ... У вас AUDI QUATTRO? А почему же тогда
вас пятеро в машине?
- Ну понимаете ... по техническим данным машины можно ездить впятером.
- Нет, ну я не понял, у вас AUDI QUATTRO? Почему тогда вас пятеро?
- Ну почему же нам не ездить впятером, если позволено по техническим
данным?
... после 20 мин. ....
- Нет, ну у вас AUDI QUATTRO?
Водитель не выдерживает:
- Позовите вашего начальника ...
- А начальник занят - он с водителем FIAT UNO разбирается - там их
четверо ехало.

---

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год