Смешные истории на 31.01.2008 посмейся и расскажи другим :)

Значит, произошло это в классе восьмом…на уроке истории. Надо сказать,
что историчка наша, Любовь Трофимовна, была уже очень пожилая, ей давно
было пора на пенсию, но она все тянула с уходом. Ну в общем, работать ей
было уже нелегко. Да и относилась она к преподаванию как-то
равнодушно…слушала ответы очень плохо (видать просто слышала плохо), и
оценивала в основном, бойкость ответа, то есть достаточно было минут
10-15 что-то говорить, руками поразмахивать…Этим часто пользовались ее
ученики и для особого прикола иногда вставляли в свои ответы совсем
неподходящие фразы…. не сбивая общего темпа. Класс конечно, падал от
смеха, но в общем, все ее любили, так как человек она была
добродушный…..
Ну вот в тот день нужно было подготовить ответ на тему развития
культуры в Европе 18 века…в частности литературы, на каждого из
писателей в учебнике приводилось по параграфу…Гете, Гейне, Мольер,
Дидро…и т. д…Урок начался с того, что Любовь Трофимовна провела
перекличку и вызвала к доске девочку Юлю, которая училась средне,
особого старания не проявляла, вот и в тот день явно не выучила
жизнеописание ни одного из писателей. Помявшись немного, она все-таки
вышла к доске и сказала:
- Любовь Трофимовна, я сегодня не выучила урок…извините!
На что Л. Б. смущенно сказала:
- Ну что же ты предлагаешь, поставить тебе двойку? Давай вспомни уж
что-нибудь, тема ведь такая общая, ты наверняка что-нибудь знаешь об
этих деятелях культуры…. ну о ком будешь рассказывать??
В этот момент с первой парты кто-то довольно громко сказал…. Гете…и
хихикнули. Л. Б. , как всегда, не дослышав, кто это сказал, и снеся это
на счет Юли, довольна кивнула:
- Ну вот и отлично, Гете! Начинай…
Возмущенная Юля глянула этого «умника» с первой парты и сделала движение
рукой, которое означало - ну давай, подсказывай теперь, как такой
умный…. а сама медленно растягивая слова затянула:
- Гете родился в тысяча…..
В общем, с первой парты добросовестно подсказывали…на пальцах…шепотом..
чтото писали на бумажках…как могли…Ответ, конечно, получился
вялый…Любовь Трофимовна как всегда занималась чем-то своим…изредка
прислушиваясь и поглядывая на Юлю, когда та замолкала…
Юля закончила и сказала:
- Ну вот…все…
Л. Б. поморщилась, потом предложила:
- Знаешь, тройку тебе ставить не хочется…вот если бы ты мне еще про
кого-нибудь из писателей рассказала…возможно, я бы тебе и четверку
поставила…например, про Гете!
В классе повисла тишина…сначала все подумали, что она оговорилась и
сейчас поправится, но Л. Б. молчала и вопросительно смотрела на Юлю. Та
вдруг улыбнулась и кивнула:
- Хорошо.. про Гете я расскажу!
Класс захихикал…все поняли, что Л. Б. как всегда не слушала ответ, мало
того, еще и память ее подводить стала.. Теперь уже все смотрели на Юлю…а
она начала снова, но уже бодро и уверенно:
- Генрих Гете родился в дворянской семье в тысяча…….
На этот раз отвечала она уже намного лучше…бойче, скажем так, и когда
закончила свой ответ, то Л. Б. довольно кивнула и сказала:
- Ну вот, я всегда знала, что ты неглупая девочка…даже жалко ставить
четверку…может еще про кого-нибудь нам расскажешь??
Юля, видно решив пошутить, чувствуя, что четверка у нее в кармане в
любом случае, вдруг уверенно сказала:
- Конечно…про Гете!
И ухмыльнулась….
Л. Б. утвердительно кивнула и добавила:
- Очень хорошо…начинай!
Класс просто покатился со смеху…а ошарашенной Юле пришлось опять
повторять свой рассказ…причем в третий раз жизнеописание Генриха Гете
просто отлетало от зубов…
Получив свою заработанную «нелегким» трудом пятерку, Юля села на место,
еле сдерживая смех…Мы еще долго вспоминали тот урок истории…и теперь на
любом уроке в ответ на учительский вопрос …про что будете рассказывать?
…очень любили отвечать:
- Про Гете!
Так как фраза стала крылатой……..

---

Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что
от первого лица:
1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ
и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ
довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб
не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову
не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта.
Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть.
На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то.
Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами
ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери
открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор
сени никто не открывает.
И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого
человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать.
2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица:
Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там
всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та.
Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый
был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь
сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло
любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как
много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через
рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как
удержать-то?
Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет,
а зимой рыбы полно.

Вот так.

---

БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга
отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь
разглядеть лица.
Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и
вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение
недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет
приятно…
Кадет Биглер

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год