Смешные истории на 16.01.2008 посмейся и расскажи другим :)

Лет за 10 перед тем как уехать, я недолгое время работал зам.
председателя колхоза-миллионера «Светлые дали», Нагорно-Джанкойской
области, Южно-Канадской ССР. Было много смешного. Правдивый рассказ об
одной планеркe. Понедельник. 6:00 утра (это не стенограмма, конечно, но
краткий конспект. Все правда, кроме мелочей и фамилий.)
Председатель:
- Здесь сидят все свои и чтобы за двери кабинета это не вышло. Давай,
Усенко, читай свое письмо-покаяние.
Встает главный агроном Усенко Петр Кондратьевич, зачитывает:
- Коллективу колхоза-миллионера «Светлые дали» от главного агронома
колхоза Усенко Петра Кондратьевича письмо-покаяние. Я - Усенко Петр
Кондратьевич, главный агроном орденоносного колхоза-миллионера «Светлые
дали», будучи в нетрезвом виде, в четверг вечером, вывалился из машины
прямо на руки председателя колхоза, нами всеми уважаемого Николая
Петровича, чем опозорил себя, весь коллектив и свою семью. Николай
Петровий тогда сам сел за руль, так как я тогда уже был не в состоянии
управлять машиной и отвез меня домой. Сознаю свой негативный поступок и
обращаясь к коллективу, хочу сказать, что перед тем как вы будете
клеймить меня позором, чтобы вы поняли - я сам себя заклеймил. У меня
жена, трое детей, Оля учится в институте и это темноe пятно в своей
жизни я положил и на них. Так что поймите мое состояние. Главный агроном
орденa Октябрской Революции колхоза-миллионера «Светлые дали», Усенко
Петр Кондратьевич.
Председатель говорит:
- А теперь высказывайте свои мнения. Первым от меня сидит главный
животновод Жуенко Владимир Семенович. С него и начнем. Говори, Владимир
Семенович.
- Перед тем как начать свое выступление, я хочу задать вопрос Усенко
Петру Кондратьевичу. Скажите, Усенко Петр Кондратьевич, а не послужила
ли презумпция вашей невиновности первичной тенденцией к последующему
самооговору?
В кабинете воцарилась тишина. Мой сосед тихо мне шепчет:
- А что он сказал?
- Набор слов! Потом объясню тебе их значение.
Усенко молчит. Жуенко повторяет:
- Повторяю вопрос. А не послужила ли презумпция вашей невиновности
первичной тенденцией к последующему самооговору? Вам понятен вопрос?
Усенко четко отвечает:
- Понятен. Не явилась.
Тогда Владимир Семенович продолжает:
- Я за консолидацию в смысле дальнейшего консенсуса и…
Председатель его перебивает:
- Ты там начитался всякой хуйни и пиздишь здесь без рабору. Ты прямо
скажи - оставить его на работе или нет?
Жуенко отвечает:
- Я думаю двух мнений тут быть не должно. Однозначно - оставить!
Председатель:
- Предоставим слово моему второму заместителю Нине Гавриловне.
- Раз у него такое откровенное письмо, то пускай скажет, с кем он пил.
Усенко:
- С участковым нашим милиционером и главврачом нашей поликлиники.
Председатель:
- Я рад, что в нашем коллективе не нашлось такого негодяя, который в
самую страду спаивал бы нашего главного агронома. Только учти - главный
врач - наркоман. Это он тебе наркотики дал. Теперь и ты наркоман.
Усенко:
- Я не наркоман! И несмотря на мой позор, прошу меня не оскорблять.
Председатель:
- Ладно, учтем. А что скажет мой первый заместитель Литвиненко Валерий
Борисович?
Я говорю:
- Вопрос серьезный! Но он касается не только одного Усенко. Здесь многим
сидящим нужно задуматься.
Председатель:
- Правильно. Как говорится, не в бровь, а в глаз, а то некоторые здесь
сидящие в рабочее время «Мадеру» потягивают.
Вдруг вскакивает сидящий рядом со мной Евгений Михайлович:
- А я здесь причем? Чуть что сразу на меня!
Председатель:
- Да я твою фамилию не называл, чего вскакиваешь? В общем, понятно,
мнение одно - оставить Усенко на работе. Учти, Петро, это последнее, в
дальнейшем я тебя сам лично, без коллектива уволю. Голосуем: кто «ЗА»?
Все «ЗА».
- Работай, Усенко. А теперь о хорошем. Наш колхоз занял первое место по
уборке урожая и нам выделена премия. Предлагаю наградить Усенко Петра
Кон дратьевича за первое место в районе денежной премией в размере 300
рублей. Кто за? Все за, единогласно.

После планерки главный агроном говорит мне:
- Сейчас пойдем, я получу премию, возьмем пару баб и поедем обмоем это
дело.
Что мы и сделали. Напились и наебались.

---

Беседуют два мужика за обедом:
- Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и
перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера.
М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!

---

O tempora...
Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью
пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна...
Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле
- плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно
руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел.
Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города,
оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и
торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между
Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая
площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы -
числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они
особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним
прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было,
почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на
огороды.
Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав
культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ,
публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков!
Церетели!!! Практически под боком!!
И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный,
он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню.
Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились
на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать
досочку-другую для личного подсобного хозяйства...
На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и
оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников
руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать
забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не
пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных
гаражей по ночам.
В общем, забор стал еще безобразнее.
А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели,
забор вдруг убрали.
И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО.
ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем
посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала
окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про
Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших
граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора,
призрачно мерцавшее на его кульмане...
ЭТО называлось фонтаном.
Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду
напустим».
Наверное, мы вели себя плохо.
Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно,
но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически
южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы.
Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в
лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну
конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки,
гнилые фрукты и всякое г.!
А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город;
к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок
убрать, фонтан засыпать.
Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили
три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи.
Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне
старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока
овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело.
И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые
очертания окорока с костью в толстом краю.
zmeevskaya

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год