Смешные истории на 20.12.2007 посмейся и расскажи другим :)

Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех
обстоятельств и событий, при которых она происходила.
В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется
только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце
октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те
районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или
совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду
своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех
районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам
вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться
всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа
«Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух
недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы
города.
Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который
после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как
самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она
брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем
тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно
нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там
«наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже
среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа
времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную
процедуру сполна.
И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая
вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет
праздник.
Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у
нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней
проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась
с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную
жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по
друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках….
Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти
занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в
гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и
получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными
прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на
медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и
объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все
работает. Короче, сам хочу попробовать.
И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку»,
которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для
подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей
проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля»,
т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень
хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома
она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в
процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут
какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что
решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ
БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что
ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить
в положительный результат.
Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы.
Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома
отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики
помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе,
которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у
первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной.
Оба, как и первый, были огромны ми и четко контрастировали с трубами и
стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала
почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота
неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд
моей подруги ищет очередное свободное место для художественного
украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и
обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто
трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие?
Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода.
Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара
десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом
собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями,
кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами
для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то
специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай»
улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа.
Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был
закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой
и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он
открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня
накатываются приступы дикого смеха.
Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))

---

Еду это я сегодня в метро, Петровка, толпа лезет чуть не в окна. И тут
заходит девушка. С кактусом. Спокойненько так становится у двери и
говорит - люблю, мол, на работу с кактусом ездить, народ такой вежливый
становится и место вокруг сразу образуется...

---

Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом.
Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города
Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти
вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка
с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили
(в числе всей родни, как водится).
А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду,
где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять,
вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются
на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем
стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти
улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п.
Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит
в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя
все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька
хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит,
весьма зычным басом:
- Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ...
...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год