Смешные истории на 14.10.2007 посмейся и расскажи другим :)

Историю рассказал друг - достоверность гарантирована.

Какой-то год из начала девяностых. Одна из первых вылазок в Штаты. По
случаю чего-то успешного компания сидит в китайском ресторане и
воодушевляется. Затуманенный взгляд выдирает из меню блюдо с названием
HUMAN beef - человечинка. Вся компания, галдя, спешит попробовать
местную экзотику, на ходу гадая, из кого же это лакомство приготовлено
будет, и кто вкуснее - негры или мексиканцы. Ожидание достигает апогея,
маленький китаец приносит заветные -дцать порций и ….

В общем, самый трезвый таки прочитал меню - HUNAN beef - мясо
по-хунаньски. Оно, конечно, все тоже вкусное, но как то уже не так.

---

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по
Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и
посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает
таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

---

Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.
Гусар.amerika@hotmail.ru

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год