Смешные истории на 14.09.2007 посмейся и расскажи другим :)

На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс,
рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном
рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...

Работник заправки прояснил картину:
- Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком
погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного
тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми
ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно
открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и
исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров,
согнутого в зюзю...

PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?

---

Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной
маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры»,
короче.
В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу
и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса
эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте
с многочисленной армией урологов - «членовредителей».
Но это все предыстория.
А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после
бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно
невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово
на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты.
Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза,
я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово
болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу
города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить.
После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым
шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто
по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при
моем появлении.
Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым
таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне
собственно нужен УРОЛОГ!!!».
«Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка,
собственно, зачем?»
На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала:
«Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»

И все сложились вдвое!

P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли,
но это уже совсем другая история.

---

ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!

История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!

За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.

Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!

Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?

Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.

Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.

Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.

Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год