|
|
|
Смешные истории на 28.06.2007 посмейся и расскажи другим :)рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот... Работник заправки прояснил картину: - Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров, согнутого в зюзю... PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины? Хочу рассказать историю ко Дню Радио. В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши войска заняли Берлин»: - А супец-то нынче… ГОВНО! Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму. Doctor Lector © 2002 Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!! Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|