Анекдоты и истории на сайте Anekdot.net
Rambler's Top100

Смешные истории на 28.06.2007 посмейся и расскажи другим :)

На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс,
рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном
рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...

Работник заправки прояснил картину:
- Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком
погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного
тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми
ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно
открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и
исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров,
согнутого в зюзю...

PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?


Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши
войска заняли Берлин»:
- А супец-то нынче… ГОВНО!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Doctor Lector © 2002

Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит
поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль
внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в
сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже
в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от
меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так
убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной
достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у
Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в
недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся
домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это
нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила
его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку
купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это
он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не
чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем
делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть
свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так
хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он
как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек
не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на
его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!



Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов
Случайный садистский стишок:





Случайный прикол:





Смешные истории: Календарь смешных историй



Случайная пословица:


Случайный тост:





Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год

Случайный армейский прикол:





Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год









- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright 2001 V. Zarudin Все права принадлежат народу.

Rambler's Top100