Смешные истории на 14.06.2007 посмейся и расскажи другим :)

Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.

Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.

Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.

А теперь история одного армейского маразма.

Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.

Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.

И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.

«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»

Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли.

---

История от Никулина.
На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега
с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.
Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку
мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.
Мужик из Мерса высовывается и говорит:
- Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей
врежь как следует. Увидишь - поможет!
Парень снимает шлем, лупит лошади по морде,
перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги
разносит передок Мерса.
По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас,
но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!

---

Было все это весной.
Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там
производит, неважно). Промудохались порядочно,но цели достигли.
Ну и ребята из отдела говорят:
- Мол, за успех такого дела и выпить не грех...
Их дело предложить, наше - согласиться...
Поддали хорошенько.
Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща,
и, соответственно, рвется домой.
Вышли мы из конторы - он ломится в кусты.
Ребята ему:
- Сема, тебе херово?
Он:
- Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого...
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки.
Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем.
Гляжу - не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали. :0)

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год