Смешные истории на 26.05.2007 посмейся и расскажи другим :)

Случилась эта история в бытность мою студентом Московского Авиационного
Института, когда каждый, даже самый незначительный, повод праздновался
как последний праздник перед концом света, не говоря уже о днях
рождения, на одном из которых, собственно говоря, и произошли следующие
события.
Так вот, пьянка закончилась, гости разошлись, а кто не смог - расползлись,
оставив именинника, ставшего свидетелем и непосредственным рассказчиком,
его соседа, обладающего роскошными усами, и их приятеля с подругой,
причем последние слабо воспринимали внешние раздражители и поэтому сразу
улеглись спать, чтобы не испытывать приступы морской болезни от мерно
раскачивающейся общаги, сосед лег внизу двухъярусной кровати, а приятель
с подругой сверху.
Надо добавить, что девушка эта выделялась весьма аппетитными формами,
томным взглядом и непонятной для рядового студента упертостью насчет
всякого секса, кроме как с претендентом на ее руку и сердце, но такового
пока на ее жизненном пути не встретилось. То ли выпитое притупило ее
бдительность, то ли еще какая причина, но приятель сверху сумел таки
обнажить ее интимные места и собрался уже порушить девичью гордость, как
некстати почувствовал некоторые позывы внизу живота и, чтобы не
испортить предстоящий нечеловеческий кайф от общения, сполз вниз и
потрусил, натыкаясь на стены и еле попадая в дверные проемы, в сортир,
тихонько матеря сволочей, так раскачавших общагу, что нормальный человек
и пройти не может. Пока он ходил в один конец коридора, где
располагалось отхожее место, и обратно, в голове, и так бурлившей от
смешения разных напитков, все перемешалось и в предвкушении разврата он
прилег рядом с несчастной девушкой, но ВНИЗУ кровати, там где спал сосед
именинника, с интересом наблюдавшего за раскрывающимся перед его глазами
шоу.
Итак, приятель начинает ласкать свою «партнершу», ощупывать плавные
изгибы божественного тела, несколько смущаясь тем, что на ощупь оно
более костлявое чем на вид. Обнаружив влажное вожделенное отверстие с
аккуратной выбритой загогулиной сверху, но не найдя ни ног ни ничего
похожего на них на положенном месте совсем озадачился. Но тут,
проснувшийся от ласк сосед, справедливо полагая, что наверху даму не
смогли удовлетворить должным образом, и она пришла к нему - настоящему
мужчине, собрался задать чаровнице жару. Вконец запутанный
анатомическими несоответствиями подруги приятель попытался пристальнее
вглядеться в создание, распластанное перед ним и то, что он увидел,
заставило его взвыть и кинуться наверх. Оба, мгновенно протрезвевшие от
мысли, что могло случиться то непоправимое, которое лишило бы их гордого
звания мужик, застыли в полной уверенности, что эта страшная тайна сгинет
вместе с ними, и лишь один человек знал, что это не так.
Утром об этом знали все.

---

БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА

В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга
отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь
разглядеть лица.
Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и
вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение
недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет
приятно…
Кадет Биглер

---

Боевой фристайл
«За персидскими же всадниками обыкновенно бежали пешие воины, держась за
хвосты лошадей. Так они пробегали большие расстояния, удивляя тем
лидийцев. »
вроде бы из Геродота

Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене:
- Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно.
- Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, -
помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было?
- Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола.
Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за
спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа
проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз
приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных
командиров и начальников всех степеней.
Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз
ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из
чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо
комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ.
На практике, однако, вышло по-другому.
После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на
перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с
киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным
лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные
рукоятки, наподобие деревенских коромысел.
Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч
военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его
замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку
привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то
ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья
диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент.
На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам:
после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному
гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий
изобретатель отпаивал их кефиром.
Наконец вышли в поле. Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с
мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с
перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной
получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления
обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле
боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение
сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в
программе «Служу Советскому Союзу! ».
В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил
ему увесистый кулак:
- Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить...
Механец ухмыльнулся.
БМД потихоньку двинулась.
Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах,
однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не
была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные
снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки,
из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных.
Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой
эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы
скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи,
но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими
скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились.
Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый
механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В
строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они
исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз
побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить.
Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел
автореферат диссертации с дарственно й надписью. Пролистав брошюру, он
плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно
повесил его в гальюне разведроты.
Кадет Биглер www.bigler.ru

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год