Смешные истории на 28.04.2007 посмейся и расскажи другим :)

Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая
принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде
его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя
(№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был
такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок
он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни,
чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он
был ПОЧТИ безобидный...
Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все
та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо
не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую
форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей.
Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам
палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую
полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое
утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь,
Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу
(особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность
движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные
водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом
псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин «
Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам
Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние,
не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству
очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла.
Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится,
начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая,
что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный
водитель, почти образец для подражаний и изображений на
агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать,
что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией,
а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля
гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде «
Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел
на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед
ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность,
как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим
расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший
и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда
Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не
перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике
зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля
достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь
и продырявил его талон предупреждений...

---

Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.

Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.

Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.

А теперь история одного армейского маразма.

Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.

Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.

И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.

«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»

Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли.

---

Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной
маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры»,
короче.
В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу
и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса
эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте
с многочисленной армией урологов - «членовредителей».
Но это все предыстория.
А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после
бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно
невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово
на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты.
Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза,
я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово
болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу
города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить.
После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым
шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто
по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при
моем появлении.
Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым
таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне
собственно нужен УРОЛОГ!!!».
«Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка,
собственно, зачем?»
На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала:
«Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»

И все сложились вдвое!

P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли,
но это уже совсем другая история.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год