Смешные истории на 21.04.2007 посмейся и расскажи другим :)

В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на «Реакцию Манту»,
или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить,
и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась,
и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц
по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту,
и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама
им между делом поведала.
Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.),
мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал)
о хлопотах с малолетними отпрысками.
Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б.И. произошел такой
диалог:
- Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку
в поликлинику сводить, «Манту» показать.
- Ж8-(((……………. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, но……… Вы бы
могли это как-нибудь по-другому сказать?
- А… ЧТО по-другому?….
На этом их диалог закончился, оставив у обоих какое-то недопонимание.
Немного позже Б.И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил
у сотрудниц:
- А что с Ириной Васильевной?
- :-( А что случилось?
- Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику,
и говорит: «МА№ДУ НАДО ПОКАЗАТЬ».
- Ж8-О …….????!!!!! (и тут до них дошло) 8-D)))))))))))))))))

Отсмеявшись, они объяснили Б.И., что имела в виду мама, и все
повеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление,
где, кстати, моя мама работает по сей день.

---

В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.

---

Про перепутанные-то двери у меня хлеще было. По окончании института
поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений -
никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные
консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-
коммунистическими темпами и обьемами,время от времени выползая на улицы,
чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить,тут уж кому как повезет.
Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже
побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и
неконтролируемой агрессивности бывшего мужа. Чистый зверь,- говорила
она, и еще крепче прижималась ко мне. Мммм..., - угрожающе мычал я,
что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом,
ревнует... Рррр,- рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного,
как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа
бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях. Видимо, толковалось это
не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно
умножались на два. Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково
наматывая на палец мой чуб. Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь
разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и
гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на
месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас,
Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить
нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты.
И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая,
спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих
буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все
непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), -о, ее...,-
обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и
растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как
солдаты, говорят,спокойно спят под звуки бомбежки,так и засыпал под
истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками
граждан, заработал иммунитет,и не увидел ничего удивительного в своей
неосведомленности о данном экцессе.
Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
-Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными
интонациями.
-А что такое?
-Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он
ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я
пригрела на груди.
-Нуу?
-Он ходил с тобой разбираться ночью.
-А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я? :)
-Что ты сделал с Пашей??
-Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
-???!!!...
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и
верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния,
он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с
учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в
замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не
вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной
программе. После чего Паша ушел...
По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины
столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год