Смешные истории на 02.04.2007 посмейся и расскажи другим :)

Давно это было, мои маленькие внучики. Работал я тогда в презираемом
нынче комсомоле, а точнее в Московском горкоме, и занимался формированием
и отправкой комсомольских отрядов на необъятные просторы нашей горячо
любимой Родины, а точнее на ударные комсомольские стройки. Технология
объявления строек ударными была до боли проста: какой-нибудь,
мало-мальски значимый сибирский объект, жестоко не справляясь с планом,
канючил в министерстве людей, ссылаясь на их лютую нехватку, хотя дело
было не в людях, а в собственном раздолбайстве, но министерство
обращалось в ЦК ВЛКСМ и ребята объявляли стройку ударной -
комсомольской. А дальше объявлялся клич - Ну, это к слову. После отбора
людей, а ехать, как ни странно, хотели многие, и особенно те, кто понятия
не имел о жизненных реалиях, начиналась безумная суета по приобретению
формы, обуви, прочей экипировки, подготовке знамен, транспaрантов,
венков и прочей дребедени. Ну а дальше с какого-нибудь торжественного
события всесоюзной значимости сводный отряд пятнадцати республик плюс
Москва грузились в спецэшелон и в путь. И все это с большой помпой в
сопровождении телевидения, радио, прессы и комсомольских работников,
среди которых был и я, ваш старенький дедушка. И вот, пока память моя
еще не совсем ослабела, и маразм еще не вступил в полные права, хотел бы
я поделиться с вами некоторыми случАями, произошедшими со мной и без меня
в этих дальних командировках.
Все это движение напоминало автопробег по «бездорожью и разгильдяйству»
во главе с «золотой ротой» незабвенного О. И. Бендера, роль которых
отводилась Московскому отряду и вашему покорному слуге. Ежедневно, а
путь длился семь суток, проводилось минимум по пять митингов в различных
городах прибывания. Москва, поскоку ее сильно уважали ребята из ЦК,
ставилась всегда напротив трибуны, с которой произносились пламенные речи
в поддержку «автопробегу» и всесоюзному событию, двинувшему его в путь.
А дальше вручались подарки от благодарных местных жителей, городской
администрации, местного комсомола и пр. и др., а в связи с тем, что Москва
стояла всегда в центре, то доставались они всегда кому - правильно,
«золотой роте».
И взалкали мои архаровцы, обуяла их гордыня, вступили на скользкую
дорогу легкой наживы и в одном из древних городов русских утянули
ендову, из которой их поили пивом местные добрые женщины. А когда уже
все погрузились в поезд, одна из них, чуть не со слезами на глазах,
говорила, что эта ендова XIV века является достопримечательностью
местного краеведческого музея и взята была для того, чтобы напоить
дорогих гостей, а не в подарок… Поубиваю гадов!!! ОТДАААТЬЬЬ!!!!!!!
И уже из трогающегося поезда бегущей женщине возвращено награбленное.
А в Казани наступала расплата. Говорил я им - поделитесь хотя бы с
белорусами этим тортиком….
Тортик-то был знатный, площадью около одного квадратного метра и высотой
сантиметров 20. И состав интересный - что-то вроде тутового шелкопряда в
меду. Ну сколько могут съесть даже 50 человек? ….
Вот и получали следующие два дня подарки другие…
А в конце путешествия случился конфуз с вашим дедушкой.
Рассказываю: Ночь, полутемный общий вагон мотается по рельсам, ребятки
спят убитые семью дневными митингами, где кстати не только подарки
принимают, но еще и выступать надо и правильно строиться и вовремя
скандировать и ровно держать лозунги и еще многое другое, и все это
многократно повторенное невероятно утомляет. И раздается в ночи
оглушительный вопль - ОТРЯД!!!!!!! ПОДЪЕМ!!!!!! СТРОЙСЯ!!!!! ……….
ЗНАМЯ, ЗНАМЯ ВПЕРЕД!!!!!!!!!
Дальше со слов ребят. Тишина, спим, вопль - все вскочили, построились…
Вытащили знамя….
А ты спишь….
Да, внучки мои, сознаюсь, кричал, но во сне.
А времен тех жалко, и не из-за советской власти -земля ей пухом,
а из-за молодости, ушедшей куда-то по рельсам БАМА, газопроводу
Уренгой - Западная граница СССР, КАТЭКу, Ураю, Тюмени.
А с ребятками я до сих пор контакты поддерживаю. Хе-Хе.

Июньский Дед

---

Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартирёнки.

Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры,
живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно,
гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще
спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их
отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с
пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из
тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочёт в сортир,
на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и,
судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного всё, что
оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси
на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает
рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар
и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах
неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...

(c).sb.

---

Сижу я за рабочим местом, и вдруг приходит сообщение от нашего
сисадмина для «всей сети»: А А А. Как ни странно, с ним оказалось
все в порядке.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год