Смешные истории на 19.03.2007 посмейся и расскажи другим :)

Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один
идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон,
забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно
был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему.
Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению
бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год
шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить
по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить
и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал,
весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные;
лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил -
против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий
случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот
выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом,
с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на
белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы
вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)...
и вот она бросает в притихший зал:

- Голодают дети Чили!!!

На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз.
Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.

---

O tempora...
Это, собственно говоря, и не история вовсе... Просто лирика... Так, пью
пиво, затягиваюсь сигареткой, любуюсь пейзажем из окна...
Родимый город, что может быть прекраснее... В чисто архитектурном смысле
- плод многолетнего творчества различных Кулибиных и Калашниковых. Одно
руководство сменяло другое, а вместе с ними менялся и Великий Замысел.
Улица Центральная пролегает в аккурат по самой окраине города,
оканчиваясь чуть дальше главной городской площади - культурного и
торгового центра города (опять же, у самой южной границы городка). Между
Центральной улицей и главной площадью расположился Пустырь - кривобокая
площадка метров 100 на 50. По ночам на ней собирались собачьи свадьбы -
числом до тридцати человек, а может и поболе, не считали... Когда они
особо доставали, можно было взять мелкашку и в охотку пальнуть по ним
прямо из окна, особо не целясь. Собственно, даже попадать не надо было,
почуяв неладное, собачья братва делала налево кругом и двигала на
огороды.
Наш прошлый мэр накануне своих перевыборов решил удивить горожан, сделав
культурный центр еще более культурным. Но как? Чем? В городе куча НИИ,
публика избалована, подай им того-сего этаково. А в Москве - Лужков!
Церетели!!! Практически под боком!!
И вот вокруг пустыря выстроился Забор. Плотный, дощатый, монументальный,
он надежно скрывал развернувшуюся за ним возню.
Забор простоял долго. Успешно (для мэра) прошли выборы. Малыши учились
на нам писать свое первое х&$. Хозяйственные граждане норовили оторвать
досочку-другую для личного подсобного хозяйства...
На следующий год, дабы хоть как-то украсить дощатое сооружение и
оправдать его существование, в какой-то из молодежный праздников
руководство города решило устроить День Граффити. То есть размалевать
забор руками бесплатных профессионалов. Но главные творцы почему-то не
пришли - гораздо больше кайфа расписывать бетонные бока кооперативных
гаражей по ночам.
В общем, забор стал еще безобразнее.
А еще через год, когда древесина совсем потемнела, а краски потускнели,
забор вдруг убрали.
И перед глазами потрясенных горожан предстало ЭТО.
ЭТО было огромной бетонной ямой, со странным бетонным колодцем
посередине. С высоты нашего окна эта яма удивительным образом напоминала
окорок с костью в толстом краю, каким его изображают в мультиках про
Тома и Джерри. Возможно, мэр пытался таким образом воплотить мечту наших
граждан о благосостоянии... Или то было видение голодного архитектора,
призрачно мерцавшее на его кульмане...
ЭТО называлось фонтаном.
Вспоминался анекдот: «А если хорошо будем себя вести, еще и воду
напустим».
Наверное, мы вели себя плохо.
Но в это время в страну пришел рынок. То есть, в страну он пришел давно,
но к нам добрался только тогда. На площади зашумел базар. Практически
южный. Мы ведь на 20 км южнее Москвы.
Но, понятно, где еда, там и... это, как его... даже как-то неловко в
лирических воспоминаниях... отходы, в общем. Куда их девать? А! Ну
конечно! Есть такая большая, удобная, просторная яма! Туда их! Коробки,
гнилые фрукты и всякое г.!
А потом появился новый мэр. Ему очень понравился наш культурный город;
к тому же, ему, видимо, не нравился прошлый мэр. И он повелел: рынок
убрать, фонтан засыпать.
Так и сделали. А новообразовавшийся пустырь засеяли травой и устроили
три клумбы, которые сверху вообще ни на что не похожи.
Утром и вечером я вижу толстую старуху, которая выгуливает на газоне
старую толстую овчарку. Медленно движутся они от клумбы к клумбе, пока
овчарка не приближается к кустам, чтобы сделать свое Главное Дело.
И только сверху, от нас, видно, как из-под травы проступают отчетливые
очертания окорока с костью в толстом краю.
zmeevskaya

---

Армия. Проверка. Приехал генерал. Ходит со свитой, во все дырки лезет,
и всем подряд «иди сюда» делает. А вечером стукнуло ему караул проверить.
Заступает мой взвод. И вот стоим. Генерал ходит, и перед каждым
останавливается. В этот момент надо представиться типа: « Караульный
второго поста третьей смены, ефрейтор Голопупенко».
Идет он, идет, и вот подходит он к Коле Ширко. А Коля, бедный, заика,
да еще и в сильном волнении. Подходит генерал к нему, пора говорить,
а Колю заклинило:
- Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й, Кай-й-й …
И потом с досадой махнув рукой, Коля четко и ровненько:
- Ай! Один *уй, товарищ генерал, не скажу!
Всеобщий гогот.
Генерал после стакана добрый, такой:
- Кая, после наряда, в увольнение! Пускай там какую Герду пощупает!
А ночью генерал попер на охраняемый объект, да как раз на Колин,
и в Колину смену. Того снова коротнуло и он из полной темноты
на нашего генерала, вместо «Стой кто идет», как заревел нон-стопом:
- Стой-й-й! Стой-й-й! Стои-й-й! Стой-й-й!
Генерал кричит:
- Кай, ты что ль?! Генерал я, узнал? Ты ж, сукин кот, не вздумай
на мне отпуск заработать! Договорились?
И ходу. А утром комбату приказал:
- Кая в отпуск! Он мне ночью жизнь спас!
Мы от зависти просто обосрались.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год