Смешные истории на 22.02.2007 посмейся и расскажи другим :)

Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб,
в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий,
плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону
соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно,
не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать
нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит,
что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке,
закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается
к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно
на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было,
но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.

---

Дело было лет 8 назад.

Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель
выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была
напряженка с алкогольной продукцией.
Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить
чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего
конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка
водки - видно, что на продажу.
Проходя мимо, мой приятель и спрашивает:
- А почём ёмкость?
Всё.

---

Так вот история, которую бы я озаглавил - СИТУАЦИЯ!

Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности
заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить
на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной
вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из
отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в
тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам
дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте,
т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я
проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным
расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу.
Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно
готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою
деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит
секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые
девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят
проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу.
Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет
меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит,
поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки,
милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают,
что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю
попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина
примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки
кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить
себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно
правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я
говорю дежурную фразу - «Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне
удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему
большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ.»
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и
ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть
вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я
расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня
лежит толстая пачка визиток «полезных людей. По иронии судьбы в этом
же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных.
Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически,
я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое
злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер
с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и
противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления
на лицах мадам и говорю следующее: - «Сейчас я попытаюсь подобрать
что-нибудь специально для вас!» Для того что бы описать их реакцию,
в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле
деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно
интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог,
я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого
желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе!
и в барсетках нужно делать больше отделений!!!
Все занавес
Андрей

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год