Смешные истории на 07.02.2007 посмейся и расскажи другим :)

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,
в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался
год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина
свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,
посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза
приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов
выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по
пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и
наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит
какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона
выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону
тополя, который стоял рядом с домом и продолжает своё падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим
очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,
весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня
поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске...

---

Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась
за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце
допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А
там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу
(тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система
штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое
отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.

Далее как при ускоренной съемке.

Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с
мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну
жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20),
под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми
авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой
меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со
стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка,
за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно
вожделенным квасом.

Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим
давлением в меня таки попало.

Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов
могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен.
Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.

Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится
неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом
насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев
одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование
заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно
прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в
челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...

Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!

(c).sb.

---

Только что наблюдал в нашей клинике:
Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму):
- Все нормально у тебя
Больной:
- Жить, значит, буду?
Доктор (задумчиво):
- Ну, не то чтобы жить будешь...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год