Смешные истории на 31.12.2006 посмейся и расскажи другим :)

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами.
Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает,
рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать).
Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена.
Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй,
почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу ... и.т.п.
Хачик ей:
- Кущий, тэбэ говорят.
Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает
на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.

---

Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми
я сидел рядом в пригородном поезде.

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках,
медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.

История следующая.

Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:

Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал
маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату,
поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были
практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он
решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.

Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.

---

Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных
служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались
мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего
со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год