Смешные истории на 24.12.2006 посмейся и расскажи другим :)

История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины
во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим
соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода,
осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно,
для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед
нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской
душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом,
на который все непроизвольно поворачивались.
И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно
и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все
поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна
стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку,
а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому,
перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном.
От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая
глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это
с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск
воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика
начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным
частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают
причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть
мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив,
что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно
повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся
по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища.
Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило,
и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь
неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится
в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара
он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол,
при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо
в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже
начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей
путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим
местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш
невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью
бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу,
чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха
в вонючей хлорке.

---

Женская автомобильная…..

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт
вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных
указаний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а
дальше сама разберешься. У машинки масса каких-то дополнительных
переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор
и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там
может включиться-выключиться… :) Все нормально, езжу.
Перегорели у меня фары ближнего света :( К мастеру не успеваю (ребенок,
работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний
свет :((((сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но
выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на
один день муж сказал, что противотуманки работают: «ну, там такой..
выключатель.. слева»...
Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки
попробовать их включить. «Слева» выключателей ни много, ни мало… четыре…
Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить,
посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит
признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!
Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать
тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть.
Довольная еду домой :))))))) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и
неудобная (за что только деньги дерут!) :((((((( У меня громко играет
музыка… Трам-пам-пам..
Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня
прошибает пот.. Я на кого-то наехала.. Вжимаюсь в сиденье, начинаю
соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая
собачка? Наверное.. вот хозяйка так и кричала.. Эти мысли пронеслись за
долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу.. вроде я тут не при чем.
Трогаюсь снова назад.. Снова вопли.. ммаммааа!!!!!!!! Может там сзади
под колесами какая-нибудь тетка!!!!!!!! Но почему же она молчала, пока я
стояла??? …..
Я в холодном поту. Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки
орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает
вопить: Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……..
Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!!! Это не я!!!!
Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой.
Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору.
И тут я вспоминаю!!!!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из
них и включил этот маразм…
Вздыхаю с облегчением :) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель..
Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой
краской стыда топаю домой.
Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока
подбирала ЭТОТ выключатель.
:))))))

---

Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов.
И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю,
как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками
огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый
день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих,
не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом
состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную
выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание
и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так
как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их
с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках
не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит
в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что
Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий
раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как,
почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с
проходной под руки выводили».

Serg.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год