Смешные истории на 07.12.2006 посмейся и расскажи другим :)

История, что случилась во время моей службы в ВС РФ.
Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север
(Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики
в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся
парк машин для поездок по этим пунктам, имелся некий прапорщик, что
ездил на одной из этих машин. Борт ЗИЛ-131 с кунгом. В кунге -
оборудование передвижной радио-мастерской.
Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового
паровоза. Где он его взял - история умалчивает. Сказал, что он исправен
и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая
фантазия у человека! Сказано - сделано. Во время одной из поездок на
побережье было у него время, подключил он этот гудок.
А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или
4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился - завтра суббота,
кому охота в субботу работать? Раскочегарил он свой аппарат, вот уже
ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах
быстрее проснулся и ворота открыл.
А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает.
То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось,
только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет…
И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал. А на дворе
ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок
крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от
удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и
упали… Тут и ЗИЛ остановился.
Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов.
Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении
бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена
сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного
проникновения. Выход сигнализации (сам подключал) был сделан на ревун,
которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это
чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что
делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги,
отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному
состава, занятие круговой обороны и т.д. Возможности проверить ревун
после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его
на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла
вылетели, а я контузию легкую получил…
И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана,
сработала она!
Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что
стояла напротив казармы. Дежурный по части, все по инструкции, объявляет
боевую тревогу, бойцы собираются воевать (спать все равно невозможно,
ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет).
В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело,
бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной
сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению,
ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком
присыпали. На вопрос командира «А где? » последовал ответ «А нету! » и
пальцем ткнули в бедного прапорщика, что мол тот виноват и к утру
понедельника все взад приделает.
Но самое прикольное - рассказ от лица дежурного по части:
- Прилег поспать… Заснул. И тут - гудок!
- Мысль «Б**дь! Паровоз?!! Откуда паровоз в сопках? »
- Жуткий грохот и лязг (ЗИЛ до ворот доехал)
- Мысль «Б**дь! Паровоз в часть приехал! »
- Включается ревун!
- Мысль «Б**дь! Это террористы на паровозе приехали часть захватывать! »
- Команда из сна на всю казарму: «Б**дь! Боевая тревога! »

Вот такая история из жизни. Я, кстати, в тот день в наряде не был.
Повезло.
Сергей.

---

Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной
компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной
юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических
фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие
деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски,
связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах,
терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не
принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас
ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только
пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о
том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую
минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство
пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И
случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень
много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги
стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%.
Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на
работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко,
боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в
целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся,
сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних
уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5
человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы
жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь
теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем
иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!

---

История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год