Смешные истории на 11.09.2006 посмейся и расскажи другим :)

Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то
лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают
азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов -
замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после
чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в
стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это
сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей
группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже
решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН
С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки,
с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и
попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его
рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от
этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он
поутих и некоторое время не выпендривался.

---

Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего
клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что
каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов,
есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса.
Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается
и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным
трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень
свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин
прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя
с трудом.
В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки,
низко склоненная голова, посыпанная пеплом ...
ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде?
К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую.
ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный...
К: Да какой, на фиг, дом - сарай!!
ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой?
К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы):
Да нет, что вы, Тайваньская штамповка
ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл.
К: Да какой это к черту драгметалл?!
ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу
от подделки?!
Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным
пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы
эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С

А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...»

рассказала ввв.ру

---

У каждого из нас в эпоху открытого занавеса найдется пара-другая историй
про иноземцев на нашей родине.
Я тоже не удержусь.
Так вот, лет пять назад был у моей подружки Настоящий Мериканский
Бой-френд. Это было то еще чудо. Его близко посаженные темные глазки
придавали ему странное сходство с морской свинкой. Он был исполнен
собственной значимости. Одевался как франт, благоухал одеколонами (у
него их было не меньше трех десятков), укладывал прическу с лаком, и
мазался кремами на ночь. Прожил он в Москве долго, и был весьма ушлый
малый. И был у него некий мелкий гешефт, которым он и кормился.
Раз подружка притащила его к нам в городок на вечеринку.
Все затаив дыхание слушали про то, как он чуть ли не с Майклом Джексоном
за руку здоровается, и все такое прочее. Кстати, по-русски он
действительно неплохо наловчился.
После очередного тоста речь зашла о его пребывании в Раше.
Музыка как раз стихла, и в наступившей тишине звучал зычный голос:
- Я - москвитч! Я пьять лет в Москве живу, я все знаю! Где дешево
купить, где дорого продать! Я москвитч!
Типа того, как прожил пять лет в ЮэС - и сразу стал мериканцем.
И тут один из наших не выдержал:
- Да какой же, грит, ты москвич? Ты - ЛИМИТЧИК!
Ой, как же все ржали, не могу передать. Один только лимитчик сидел,
злобно моргая глазками.
Пытались, конечно, потом ему объяснить. Но он все равно обиделся.
И уехал.
Змеевская

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год