Смешные истории на 30.07.2006 посмейся и расскажи другим :)

Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы?
Все просто - гора арбузов, продавец и весы.
Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:

ТРЕБУЮТСЯ
Продавец
Весы

---

Про русскую загадочную душу и языковые барьеры.

Случалось читать о разных национальных приколах, наверное, всем. Обычно
это выглядит так: американцы - жлобы, французы - тупые, шведы - тормоза
и т.д. и т.п. Повторяться нет никакого желания. Здесь - рассказ об
обратном.
1. Сентябрь 1998 года. Летели мы в гости к нашим голландским друзьям
рейсом «Аэрофлота» Москва-Амстердам. Представляли мы из себя живописную
троицу: двое молодых парней 22 и 28 лет, одетых по погоде и не особо
ужасно по стилю, и мужик чуть старше 50, кредо в одежде которого, видимо,
сводилось к принципу: «Зад прикрыт, да и ладно». Звали этого кадра,
условно, Филипыч. Так вот: Филипыч был одет (а описание его облика
существенно дополняет картину) в драповую кепочку «Адидас» (ни один
работник этой уважаемой фирмы ни за что не признался бы в принадлежности
этого изделия к этой марке), курточка сине-хрен поймет-какого цвета
фасона «места пенсионера», треники с коленками, как водится, и
кроссовки, сшитые нашими желтыми братьями явно с перепою. Мест рядом не
было, и я устроился позади Филипыча, соседями которого стала солидная и
пожилая голландская чета. Ну, полет шел нормально, голландцы через
каких-то 0,5 часа поняли, что их сосед абсолютно ни в зуб ногой в
иностранной лексике и потеряли к нему всякий интерес, хотя дама изредка
и косилась на странного русского, своим загорелым лицом явно похожим (в
ее понимании) на 100% drug-туриста. Милые стюардессы начали разносить
ланч-паки. После трапезы, когда содержимое пакетиков было успешно
транспортировано в желудок и разнесли кофе, Филипыч обнаружил еще один
маленький серебристый пакетик из фольги в форме сигареты. Справедливо
рассудив, что все, что было принесено, должно быть съедено, Филипыч
почал его распечатывать. По неожиданно вытянувшимся лицам соседей, он
стал понимать, что что-то происходит (то ли рога у него выросли за
последние 26,5 секунд, то ли другая оказия). Решив не падать в грязь
лицом перед буржуями (а человек он крепкой советской закалки), он,
открыв пакетик, обнаружил там концентрированную бело-желтую жидкость.
Поняв, наконец, что это сливки к кофе, он их туда и отправил. Лица
голландцев являли собой сочетание тихого ужаса и явного непонимания.
Филипыч, не умея их спросить, в чем дело, мужественно начал содержимое
пакетика интенсивно размешивать. Пожилая чета тихо сползала в осадок,
потому как то, что было высыпано Филипычем в кофе, никак не желало
размешаться и плавало на поверхности большими хлопьями. Решив, что
«русские погибают, но не сдаются» и тихо матеря производителя «этих
бодяжных сливок», Филипыч все это дело выпивает. Голландцы в ауте.
Потому что НИКТО и НИКОГДА (я уверен) в их длинной цивилизованной жизни
не хлебал кофе с МАЙОНЕЗОМ!

2. Маленькая история снова про Филипыча.
Туристская баня (кто знает, тот поймет) на берегу реки в Прибайкалье.
Отдыхая после парилки на берегу, вижу, как русская команда (а это
совместные коммерческие путешествия с теми же голландцами), сотрясаясь от
хохота медленно, на четвереньках выползает из бани. Следом, минут через
5 выходят голландцы и Филипыч, явно демонстрируя непонимание причины
столь дикого хохота. Отсмеявшись, они рассказали, как, пропарив (а парил
он со знанием дела) очередного клиента, он сказал следующему: «Сидаун»
(а языков не знал абсолютно). А затем, обдав веник кипятком, продолжил:
«Лежаун».
Ж8-))))) Вот и рассказывай после этого о пользе изучения иностранных
языков.

---

Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара
за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки.
Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря
холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная
была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от
жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы
приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках:
один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела
пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь:
будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет-
что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал,
может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится,
что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро
находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке
развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали
ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение,
вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на
перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно,
нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год