|
|
|
Смешные истории на 09.07.2006 посмейся и расскажи другим :)-.... -И еще! Если вы мне на зачете назовете яичко ЯЙЦОМ, ТО БЕЗ НЕГО И УЙДЕТЕ!!!!! Мужская часть (примерно 0.7) легла. З.Ы. Препод имел ввиду, что уйдет народ без ЗАЧЕТА. КОЛЯН(deNick) История эта произошла лично со мной, в курортном израильском городке Эйлат на Красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечься. Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с ленточкой и решил подарить первой понравившейся мне незнакомке. Идея показалась мне страшно оригинальной и, держа розочку под курткой, я начал выбирать... Минут через сорок я понял, что если я не поборю свою робкость и нерешительность, мне придется объяснять вечером приятелям, кто мне подарил розочку. Отыскав глазами в толпе идущую ко мне навстречу девушку, я сделал шаг... Я был готов к любой разумной реакции - от улыбки до пощечины. Но ТАКОГО я никак не ожидал. Девушка издала страшный вопль, исполнила впечатляющий прыжок с места в сторону метра на два, и с боевым кличем Команчей чесанула за горизонт! Ну а я - я остался стоять с заранее заготовленной, глупейшей улыбкой и с розочкой в вытянутой руке посреди шумной и благодарной публики, с трудом удерживающейся на ногах... А виной всему просто неверная интерпретация ситуации. Видимо, что-то смутило молодую красавицу в незнакомом парне, с напряженным лицом решительно шагающем к ней навстречу, одновременно выхватывая что-то правой рукой из-под куртки... P.S. А розочку я все-таки подарил. Куда ж мне ее девать-то было? Но на этот раз я долго улыбался девушке, подходил очень постепенно, с поднятыми руками и без куртки, чтоб, как говорится в известном анекдоте, не вызывать паники... Своей пионерской работой попытаюсь разрушить устоявшийся стереотип… Моя мама искренне считает, что аспиранты - «сразу видно - вдумчивые, серьезные молодые люди». Честно говоря, в позе мыслителя никого из своих товарищей я пока еще не заставал, да и сам не сидел. Может потому, что для полного сходства со знаменитой статуей нужно раздеться больше чем до трусов. Кароче, Example #1: Надоело как-то чесаться, пошел в душ (часть аспирантов в процессе жизни расселилась по общагам). Пришел, здороваюсь с народом. Дружные крики, поливание холодной водой, пока кто-то борется со мной за свое мыло, успеваю вылить на себя чью-то шампунь. Нормально. Растираю на себе трофейные моющие средства, интересуюсь попутно у Лесоповала, мол, чего он в душе в очках. Лесоповал угрюмо молчит под струей воды и мылит себя через надетую майку и трусы. Наконец изрекает, что, де, носки стирать отдельной процедурой облом редкостный, поэтому, мол, он их не снимает. Прийти в шубе он отказывается и очков не снимает, поправляя их характерным жестом. Пока я получаю свою порцию теплой воды, все кабинки успевают освободиться. Не люблю толпы! Заботливые товарищи торопливо вытираются и выходят. Гаснет свет. Выбегаю в раздевалку, приоткрываю дверь в коридор, 10 рукой щупаю включатель, клацаю, бегу домываться. Прибегаю, гаснет свет. Бегу в раздевалку… If (i<3, i++, Go To 10) … Наконец дело сделано - тело вымыто до состояния нового медного тазика. Выхожу в раздевалку, а вещичек-то нет. «Вдумчивые серьезные молодые люди» вынесли их в дальний конец коридора. Эх!! Главное - скорость и чтоб по дороге не попалось впечатлительных беременных женщин. Оставляя мокрые следы от босых ног, бегу с голой жопой наперевес по коридору и с разбегу заскакиваю в родные трусы. Все! Game over. Победа! Example #2: Уезжает один из нас (печальное явление по сути - страну покидают остатки разума). Кароче, ситуация «чемодан-вокзал-америка», токо едет он пока в Венгрию. Все опечалены, и с такого горя «вдумчивые молодые люди» тайно ложат ему в сумку блин от штанги. Горе было большое, но блинов больше, чем на 8 кг не нашлось. Весело помахивая 100 литровой сумкой, поехал, родной. Граница, все дела. Мышь без визы не проскользнет, муха без декларации не пролетит, мозги выпускает, но не впускает - принцип действия механической «собачки». Либретто: Наш герой (Виталик), радостно покидая Родину, лезет через турникет с детектором. Скучающий детектор от такого обилия металла в сумке едва не сгорает и начинает, натурально, устраивать беспредел - возбудился, пальцем на Виталика тычет, пищит, как ненормальный аж искры сыпятся. Виталика четко отделяют от общей толпы и любопытствуют, что, мол, дамочка, у вас в сумочке. Названный перечень их не вдовлетворяет и бдительные венгерские таможенники раскрывают сумку, как видят - лежит странный круглый предмет с дыркой посредине - не бублик. Хм… Мина что ли? В результате дуэтом с таможенниками была спета следующая песня: (слова - русские, музыка - народная) - Что это? Виталик всматривается в знакомые черты, но узнает не сразу.. - Не знаю… - Ваша сумка? - Моя… - А это что такое? И тут прозрение! (Милая, и как я тебя сразу не узнал!) - Гиря! - Что за гиря? - Ребята пошутили. - Какие ребята? Далее следует пространный рассказ про каких-то ребят в Киеве, про общагу и тяжелые солдатские будни аспирантов. - А зачем вы в Венгрию едете? - По приглашению венгерской академии наук. *** Припев: - Так значит это гиря! - Да! - А зачем вам гиря? - Она мне не нужна… - А зачем вы ее везете с собой? - Я ее не везу. Это ребята пошутили. - Какие ребята? Опять следует рассказ про Киев, ребят, общагу. *** - Так вы едете в Венгрию? - Да! Припев - 3 раза. Последний куплет: - Значит вы везете в Венгрию гирю? - Да - Так что вы в Венгрии не МОЖЕТЕ гирю купить? Припев - 2 раза. Песня заканчивается этнической пляской специально пришедшего мужика с лобзиком. Под уда лые звуки Дубинушки мужичок художественно распиливает гирю на 2 части. Чугунная, однако… (-Странные у вас товарищи.) Языческий праздник заканчивается ритуальным прыганьем Виталика через турникеты… Музыкальный номер занял у Виталика 3.5 часа. Нам он прислал самые теплые, искренние пожелания. Да уж чего там, мы же друзья! Хотя, знаешь, Венталь, покачался, хватит. Вези гирьку-то обратно! Vovan Другие истории:
Истории за вчера
| Календарь историй
|
- - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
© Copyright
2001 V.
Zarudin Все права принадлежат народу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|