Смешные истории на 24.06.2006 посмейся и расскажи другим :)

История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек.
Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как,
наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры
от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят
различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и
ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК
день пожарника, и приключилась там занятная история.
К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович
(мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную
русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое
мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает,
приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли
фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали
свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел
Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой
картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал,
что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у
него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор.
Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул.
Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни.
Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом
история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа
на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не
на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не
случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост,
и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович
валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты
зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и
машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна,
в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться.
Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто
уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во,
сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича
цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и
поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит -
свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое
бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится
легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади
почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит,
что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит
единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он
начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!!
Зрители валялись в проходах и между креслами.
Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене
на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава
Богу, был трезвый!

---

Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом,
я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев
от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,
гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной
полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее
родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись,
а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру
доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил
и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела.
Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь.
Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер,
покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают
зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом
смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил
на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник
приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно,
хоть в те времена машины и не быстро ездили.

---

Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет
назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе,
представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков,
входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького
КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный
возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные
главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере
сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний,
по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач.
Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить
какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся
осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой
небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов).
Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была
запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу
на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа,
как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства
удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки,
они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю,
хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики,
за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики
расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители,
как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями
к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив
вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет,
выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте
себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!!
Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества
матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль
водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел.
Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими,
без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились
вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку
на место!
В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор
я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год