Смешные истории на 29.04.2006 посмейся и расскажи другим :)

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда,
помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю,
а написать заставил Мел… Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я
не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним
ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева
Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)).
Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно.
А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно.
Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и,
получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная
лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые
обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми
людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то
решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что
называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать
вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям,
их знакомым, знакомым их знакомых… Эта ломаная вывела в конце концов на человека,
который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой
нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих
знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем.
И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа,
говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд?
Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов
сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом.
У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устороит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов -
масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки,
натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней
делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить.
Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной
всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней
я в ней у оставляю, не трогая.
И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный
запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит… ну, короче, почти
фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот… есть
что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища -
темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит.
Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает
музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще
наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую,
и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам,
все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы
гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она
берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут…
На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного
выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я
с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белосн ежной блузки
стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные
куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты.
Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них… ну, вы все поняли.

ЗЫ Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной
рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно
было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко… Не знаю уж,
как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась
в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел.
ЗЗЫ Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить
своего начальника говном.

---

Для любителей-лингвиств со странички анекдотов.
По-японски:
Люблю - суки
Знаю - сиру (сру?)
Хурма - каки
Традиционный чай - матча (моча?)
Любовь - ай (Ай!)
Вор-карманник - сури (сри!)
Тёща - хаха (ха-ха!)
Желанная цель - соси ( ! )
А также известны фирмы:
Ниссан (не ссал?)
Санъё (ссаньё?)

---

Пьеса без реплик.
Действующие лица:
«Газель» - распространенный, почти грузовой автомобиль (с водителем).
«Вольво» – менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль
(с водителем и дамой)
Корова - животное без комплексов
Гаишники - ... с комплексами, пасутся на асфальте.

Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.

Милейшая картина: «Газель» тентованная, сзади тент заботливой рукой
хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная
со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно
задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова
наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно,
так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого
не пропускает. Кортеж Президента – минимум. На очередном светофоре лихо
подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво.
Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя тоже не видать,
предполагается – светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются,
Вольво начинает мигать фарами: - Пропусти. Газель не реагирует. Вольво
переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим
гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная.
Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило
Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом
останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать,
потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем.
Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу
вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения
через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее:
палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот
и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду,
не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вольво
на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается.
У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы
стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво
медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя
и сообразив что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит
к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному
мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без
единого слова.

Занавес.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год