Смешные истории на 15.04.2006 посмейся и расскажи другим :)

Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в
школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое
детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои
сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно.
Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал
самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто»
спеть так, что мурашки по коже бегали.
Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках.
На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с
победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате.
- Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. -
Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди
живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов.
Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый
ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию
поселкового совета.
Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол
полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную
поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не
торопился.
- Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в
гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед.
- А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались
рок-н-ролльщики.
- Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном
возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета,
гостеприимно зависая над письменным столом.
- Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть
оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино
теплеет….
Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без
чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб
для настройки аппаратуры.
- Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь
гостей.
Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом.
Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом
и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь»
- это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в
итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина
(портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го
съезда.
Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе.
Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и
мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый
воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало
пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным
номером чародействовали клавишные и саксофон.
Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные
воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то
важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами,
утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней
компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в
черных платках.
Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял
невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам -
женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк,
группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием
мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу
чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и
принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди
зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью
песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого
не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя
непоря док.
-А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая
записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из
«Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции
соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с
серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново),
и концерт завершился.
Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами.
-Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать
будете?
-Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был!
При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как
культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в
месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению
райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как
мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов.
Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили
в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и
пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из
района.
Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил,
честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не
платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому -
бесплатным.
-Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, -
значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки
подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик)
-Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он.
-Другого способа мне на ум и не пришло.
Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.

Злоботрясов

---

История о профессиональной смекалке.
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл
сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь
цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро
благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна
пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу
из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....

---

Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как
ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)

В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема -
сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно
было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим
справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив
на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по
электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал
постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был
готов.
Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые
пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать
что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты».
Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек
торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно
жужжит, как пчелка. Дед в шоке:
- Какая мощность у установки?
- Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали
- сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… -
Дед ответом остается доволен.
- И сколько она может дать? - спрашивает Магнит
- Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с
шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с
проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти
величины.
К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит
собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному
лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал…
Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по
«пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в
лаборатории…
Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные
листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать
что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и
маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое
время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не
спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось,
прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда:
- Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из
генератора.
- Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет
чушь, сказал Магнит.
Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который
тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе
лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена
еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще
не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки
подключалось определенное количество батареек, и, естественно,
напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно!
Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот
генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год