Смешные истории на 02.01.2006 посмейся и расскажи другим :)

- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо
смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в
этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем
забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно
шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.

P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Злоботрясов.

---

У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.
Приятель его даже не кастрировал, потому как блёл мужскую слидарность.
А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно
в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно
прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)
в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь
прекрасна.И стал Славик лёжа в постели потягиваться,томимый негою.
Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног
и стал их плотно сдвигать.....
Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.
Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,
свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....
Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,
что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то
хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что
ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный
утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким
воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на всё еще
стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его
в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член
еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь
лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил
обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,
оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой
шерсти.

Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.
Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,
домашним и тихим:
говорят ,что все кастрированные коты такие.

---

Ну, значит так. Сегодня сдавал зачет по геометрии - тема прямые,
плоскости, конусы и ... циллиндры. Все шло чин по чину, сдал я устную
часть на первом уроке, на втором - сидел, решал задачи (нас разбили
на две группы - когда одни решали задачи, другие сдавали устные
и наоборот). Сижу я так на 6-м уроке, пишу - решаю, еще со мной
сидит народ - тоже решает. Вдруг слышим, у стола - у которого
принимали устные ответы - что-то неладное происходит. Одна девчонка
на может ответить на вопрос, каким по форме будет сечение циллиндра,
перпендикулярное оси. Разговор был приблизительно такой:
- Ну вот предствавь, ты купила колбасу. Представила?
- Да.
- Ну вот. И ты ее режешь, перепендикулярно оси колбасы. Какой формы
будет сечение?
- Э-э-э-э, квадратом...
- 8-[] Ты что никогда колбасу не резала??? Какое будет сечение?
Класс начинает расстилаться по партам - т.е. решают задачи и ржут,
как больные.
- Э-э-э-э, прямоугольник.
- ????????????? >:-E Как прямоугольник? Колбаса, докторская, вкусная,
знаешь такую?
Класс уже доходит до ручки, все отпускают всякие непотребные выражения
по поводу ТАКОГО знания материала.
- Знаю.
- Ну так какое будет сечение, когда ты ее разрежешь?
- Конус.
...
...
...
Занавес.

p/s Вот до чего доводит школа :)))
pp/s А 3 ей все таки поставили.
ppp/s Это так и было, ЧЕСТНО!

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год