Смешные истории на 31.12.2005 посмейся и расскажи другим :)

“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро
путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода,
так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я
только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как
она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но
Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее
выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате
Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида,
которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что
ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это
невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил:
“Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть
Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко
расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль
в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая
остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать
автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой
аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между
пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я
попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но
она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что
самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание
людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему
вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с
авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это
как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто
умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код
г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила
пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения
стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до
Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком,
который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его,
что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -
823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на
одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в
Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она
сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай.
После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он
сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна
Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания
там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я
был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную
карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу
лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы
уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть
рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне
очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу
где -либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так
глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту
штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”),
не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”

---

Со слов приятеля, но похоже на правду.
Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать
интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там
(Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками,
хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким
советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен
местный военный (негр, естественно).
Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника
отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться.
Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком,
которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего
помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр,
вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает,
ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем,
обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра,
тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой
приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители,
к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает
в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-)
Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать
фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время
посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...

---

Довелось мне как-то лежать в больнице по поводу воспаления легких.
И один из соседей по палате рассказал следующую историю.
Дело было лет 12 назад. Перестройка. Дефицит. И случилось так, что
надыбал он где-то пачку импортных презервативов. Естественно, надо
испробовать. Идет он на улицу и без проблем снимает девицу. Приводит
домой. Шампанское и прочие прелести жизни. В самый ответственный
момент девушка предлагает ему для увеличения, так сказать, удовольствия
новый способ. Суть в следующем - берутся обычные 5 копеек образца 1961
года - кто не знает, монета большая и довольно увесистая, кладутся
в презерватив, и дальше все происходит по обычной схеме. В общем, девушка
лежит и получает удовольствие, парень тоже балдеет. Но дальше все пошло
немного не по плану. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Парень вынимает, а подруга в это время зажимает монету этим самым
интимным местом. Надо сказать, что импортные презервативы тогда,
да и сейчас отличаются от изделий ГлавРезиноТреста тем, что
растягиваются они довольно прилично. И вот когда презерватив был
растянут довольно сильно, девушка отпускает монету и она со всей дури
бьет парня по самому чувствительному месту. По его словам, так орать
и материться ему не приходилось еще ни разу в жизни...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год