Смешные истории на 01.12.2005 посмейся и расскажи другим :)

СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше -
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие -
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона

---

Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но
периодически приезжал в Россию. И вот однажды жена заставила поехать
в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные
инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей
фигней. Ну вот однажды я, она и тесть сели на какой то автобус и упилили
за город с целью сбора какой-то лесной гадости. Но в штатах, как
известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне, естественно,
все эти мухоморы были до лампочки. Ну брел я, брел по лесу, собирал
для понту какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся.
Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда,
но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по
ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю.
И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит НЕГР и
с интересом смотрит на меня. Ну не хрена себе, думаю, неужели к
атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже
заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить
с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они
испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом
русском языке - типа, бля, куда мы собственно попали. Как оказалось,
это бомжевали наши кубинские друзья, которые учились в калужском
техникуме железнодорожного транспорта (на хрена на Кубе паровозы,
не понимаю), и которых вроде бы решили отправить назад домой и они
ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но
негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский
в Арканзасе.

---

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора
с равными интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год