Смешные истории на 01.10.2005 посмейся и расскажи другим :)

На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих
за порядком, решил недавно пошутить.
Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на
пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека
пилоту.
Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше
восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по
резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

---

Крепкий орешек все смотрели? Ну вот.
Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально.
Ну, девок нет, а без девок чё? - сидим себе пьём. И дёрнул же чёрт в
кегельбан ехать играть. Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль -
типа, самый бодрый - чай невпервой.
Шпарим.
Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним.
Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево , а я в
правом ряду.
Ну, свернул направо на заправку - развернуться, да и отлить.
Только я из машины - смотрю, менты сзади на заправку въезжают.
Красиво так - огни включили, в устройсво своё чего то басят и
прожектором - в меня прямо. Ну, думаю, доездился - тут с этим сурово.
Но до магазина как то дотянул, а там туалет.
Мне, значит, приятель говорит: давай туда и не показывайся.
Резонно,- думаю, - я пока здесь быстренько протрезвею, а они там пока
с ментами чё как. Посмотрел на свою рожу - не, думаю, быстренько тут,
видимо, не выйдет. Ну, покричал что-то в унитаз, рожу в воду помакал -
для очистки совести - дрова есть дрова.
Тут мне браток в дверь постучал, кофе сунул и стёрся. Во, думаю,
дрянь дело - раз пацаны помогать начали, всё: попали. Кофе выпил,
а что толку? - выбираться надо. А куда тут блин денешься - окнами и
не пахнет, пол каменный. Вот, думаю, где могила-то моя. Приуныл даже
как-то. И тут приходит мне в голову этот фильм, где Брюс Виллис по
вентиляционной шахте выползти сподобился плохих не убоявшись.
Затеплилась у меня надежда - чем я-то хуже этого мудака?
Да только не было в этом сортире никакой вентиляции. Зато был подвесной
потолок. А с потолками я за свою бестолковую американскую жизнь
познакомился - благо кабелей потянуть успел и знаю, что в стране
непуганых идиотов подвесной потолок на вес пьяного русского не
рассчитывают. Тем не менее проверил. И смотрю - ничего, вроде, потолок.
Крепкий. Только панельки приклеены надёжным американским клеем.
Ну, я эту проблему прямо на месте порешал чуть-чуть - выломал
панельку-то да и ломанулся.
Раза с третьего забрался, и потолок за собой акуратненько починил.
Передохнул слегка, направление кое-как прикинул и пополз. Только не
видно ж ни пса, а ещё провода какие-то да трубы, и говна разного прорва
- жопа, короче. А день у меня как назло тяжёлый был - бизнес делать
да водку жрать - сил нужно много - и детям ясно. Одним словом, метра
через полтора таких манёвров я рубанулся.
Просыпаюсь - блюю. Ну это нормально. Не понятно только где.
И пацаны почему-то внизу матерятся:
- Да не выходил он из туалета - я смотрел за дверью;
- А чего он, в очко, что ли, нырнул?!
и снова: Вася, бля, Вася!! - меня, вроде, зовут.
Я, значит, чё как, это дело смекаю - тоже не дурак, университетское
образование имею, а также по рассказам и опыту знаю, что мусор - зверь
гадкий и над хорошими людьми поглумиться завсегда горазд - хоть даже и
в америке. То есть я их раскусил тут же: они моих пацанов захватили и
всякими своими штучками - а то и пыткой - заставляют их меня
выманивать. Короче, вконец у меня башня съехала. Только я-то этого
ещё не знаю, а тихонечко себе ползу - надо ж как то выбираться. Видимо,
пошумел там мало-мало, ну, и услышали меня ребята, а услышав давай орать:
- Ты, бля, где? Ты, бля, где был - мы тебя полтора часа найти не можем?!
Я говорю: менты-то где?
А они: Да нету никаких ментов - уехали давно!!
Короче, сняли они меня уже в магазине - прополз-таки немного - часа
в два ночи...
Когда мы потом в кегельбан этот грёбаный играли, я у пацанов спросил,
чё там, мол, менеджер-то, ну, который в магазине-то был, он в полицию-то
не звонил?
Они сказали, он собирался, а потом увидел, как ты с потолка лезешь.
И охуел...
PS.А менты вообще не за нами ехали - там другая машина была...

---

Здание, в котором наша контора снимает оффис, не может похвастаться
большим количеством окон. В жару, которая сейчас в Москве это особенно
актуально. Без кондиционера мы бы умерли. Итак, история.
Иду вчера по коридору, навстречу девушки из соседней фирмы. При
сближении с ними слышу разговор.
Первая:
- Дом без окон, без дверей.
(Как я понял, это она о нашем здании)
Вторая:
- Полна горница блядей. (прошу прощение за нецензурную цитату)

В этот момент я, почти поровнявшись с ними, бросаю заинтересованный
взгляд на это симпатичное создание. Ну надо же какие интересные люди
в соседней горнице. Ее подруги тоже смотрят на нее. Немая сцена.
Затем я деликатно улыбаюсь, девушки всем скопом ржут. За исключением
той, которая выдала сей замечательный перл.
Она даже не улыбнувшись, серьезно посмотрела на меня, затем на подруг
и презрительно так говорит:
- Тоже мне, монашки.

Занавес.
Юджин

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год