Смешные истории на 16.07.2005 посмейся и расскажи другим :)

Вчера муж и сын смотрели какое-то кино про парашютистов. по СТС.
И сын начал говорить, что парашютизм очень травматичный вид спорта, и
что парашютисты в 50% случаев при приземлении получают вывих ноги.
Муж возмутился и сказал, что это неправда. Что парашютисты приземляются
мягко, что они умеют правильно приземляться, что они делают вот так:...
И показал. Подпрыгнул на месте.
И СЛОМАЛ НОГУ.
Теперь он лежит дома в гипсе. Как настоящий парашютист.
А когда мы с ним ночью в травмпункте рассказывали врачу, каким образом
он получил эту травму, мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не
лопнул.
И Я НЕ ЗНАЮ КАКОЙ ТУТ СТАВИТЬ СМАЙЛИК!!!
Nadia_Yacik

---

ШАМПАНСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год

Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в
счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости,
теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством
европейских и не очень европейских границ.
А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не
изволили.
Ну и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка
затосковала по мамочке.
Три года - это срок. Тем более в России.
С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро.
Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши
пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками…
И так - три раз… то есть года подряд.
Без выезда, что называется.
М-да.
Ну что ж делать то. Надо так надо. Поехали.
Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на
милость.
В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа.
«Шереметьево -2» - вжик! - столица небольшой европейской державы.
Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей…
Объявление по радио, в котором не понять ни слова…
Вперед, в Европу!
Вы не поверите, нас встречают!
Практически с цветами!
С собачкой в руках.
Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют…
Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Небольшой переезд на автомобиле.
Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши.
Те самые, ага.
Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Ну, вот и прибыли.
Входим в дом.
Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно.
На двоих -то. Да еще с собакой. Не развернуться просто.
Мыть руки и за стол?
Где здесь туалет? То есть умывальник?
А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два… Ты смотри, что
делается.
Ну-ну.
Накрытый стол.
Ух ты.
Как в ресторане прям.
Это что там такое сверкает-блестит?
А, понятно, хрусталь, ручная работа.
А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Не может быть!
Скажите на милость… Сто лет? Ай-яй-яй… Какой древний.
(У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?!
Что значит, не обижай маму, я просто спросил…) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ!
О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном
деревянном корпусе.
Тоже древние, да?
От деда достались? В наследство? Надо же…
А что это за прибор такой диковинный под телевизором?
Черный корпус такой с кнопочками?
Видеомагнитофон?!
Это вот тот самый да?
А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен… то есть, штука?
Записывает изображение?
Как кинокамера? На видеопленку? Ишь ты…
Нет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в
продажу более новая модель. Какой фирмы? Ну… этой… вот у вас - какой?
Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я «Зенитом» снимаю.
ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит.
Да-да, что-то мы отвлеклись.
К столу, к столу!
Шампанского за встречу? С удовольствием!
Вот это, в ведре, да?
Открыть? Мне?
Извольте, мама.
Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и…

Потом был КОШМАР…
Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в
металлический стрежень люстры.
Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные.
То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил.
Были звуки.
ХЛОП! - это старт от горлышка.
ДЭНЬБЭНЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз.
А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет…
БДУМСЬ! - попадание в часы.
А в это время…
ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и «легла» на хрусталь и
фарфор.
Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя…
ХЭММСС… - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на
телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие
будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с
металлической начинкой…
Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки
пыльные внутренности.
Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена
отнюдь не из крупповской стали.
ДУМБУМ …- лопнувший телеприемник просел «этажом» ниже. Аккурат на видео.
ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер.
Это был последний герой.
Все.
В комнате повисла тишина.
Ни звука, ни шороха…
Все смотрели на развалины техники.
И только я не глядел в ту сторону.
Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи…
Наверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками,
рюшечками выглядело… довольно мерзко.
Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму…
По ажурному кружевному вороту - мутные разводы…
Не в лучшем виде была и шикарная прическа «мамы».
Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной
мною колбасы…
В тот миг «мама» напоминала мокрую кошку - существо, как известно,
жалкое и жалобное…
- Извините, - сказал я, - я щас все уберу… Щас…
Шагнул в сторону погрома.
И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от
шума и грохота…
Искренне так наступил.
Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки.
Зато тесть…
Долго тряс руку и восхищался точности расчета.
Надо сказать, мы с ним очень подружились.

Сема Помидоров.

---

Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие
автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились
радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой
и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу...
Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером
(судя по голосу - молоденькой девушкой)
Водила:
- Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятёрка, что мне по два
билета в одни руки давать ?
Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском:
- Да, Вы всё правильно посчитали !!!
Водила:
- Пол дня уже езжу, а только догадался !!!
Вот такие они - водители Автолайна :-))

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год