Смешные истории на 28.05.2005 посмейся и расскажи другим :)

Для начала, как водится, преамбула.
Я живу в Израиле, замужем за коренным израильтянином, и, как вы
понимаете,по мере сил обучаю мужа великому и могучему. Конечно, уже к
моменту нашего знакомства он не был в этом смысле “чистым листом” -
хоть пару слов по-русски сегодня знает в Израиле любой эфиоп. Но муж
мой, видите ли, в свое время прослужил девять лет на израильском
флоте (да-да, такой тоже существует), и от сослуживцев-выходцев
из России понабрался. Естественно, что особенно обширны его познания
в русском мате. Нередко просто ставит меня в неловкое положение,
применяя свой лексикон. Надо впрочем отдать ему должное - его
интерпретации самых знакомых слов и выражений нередко просто поражают
свежестью и оригинальностью.
Теперь сама история, произошедшая сегодня поутру, в кабинете у
врача-гинеколога. То есть я в данный момент жду ребенка, и сегодня мы
с супругом отправились на очередное ультразвуковое обследование. Пока я
готовилась к сеансу, врач вышел на несколько минут, и муж мой,
воспользовавшись моментом, начал без помех исследовать аппарат УЗИ.
“Что это?” - с неподдельным интересом поинтересовался он у меня,
указывая на - кх-м - весьма недвусмысленной формы продолговатый стержень
длиной сантиметров эдак 35, “пристегнутый” кабелем к аппарарату. Для
тех из вас, кто в силу обстоятельств мало знаком с аппаратурой для
ультразвукового обследования, поясню, что указывал он на вагинальный
датчик. Для самых непонятливых: во время собственно обследования этот
датчик вводят - именно туда - и получают на экране изображение матки
и плода.
Однако вопрос мужа вызвал у меня полное недоумение, поскольку во время
предыдущих посещений врача он неоднократно имел возможность наблюдать
прибор в действии.
“Что это такое?” - продолжал, однако, настойчиво спрашивать муж.
И, не дождавшись ответа, объяснил мне, непонятливой: “Это - ХУЙ ЗНАЕТ!!!”

P.S. Пока писала, вспомнила еще одну историйку. Эта случилась пару лет
назад, когда муж, собственно, только собирался таковым стать. Собираемся
это мы поутру на работу после особенно бурной ночи. И вижу я: друг мой
просто жаждет услышать слова одобрения и восхищения проявленной им
ночью доблестью (думаю, что многим мужчинам знакомо это состояние).
Каковое одобрение и восхищение я не преминула немедленно выразить - и
качеством, и, особенно, количеством.
Друг мой сразу воспрянул, гордо расправил плечи, и поинтересовался:
“Что, полный пиздец?!”

---

Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой
помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни
ранее не уличавшийся.
Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный
диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что
заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи
сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже
почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище).
Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили
на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено
забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось)
на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер,
не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью
и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три
закрытые баночки.
Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая,
скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там
делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка
отравилась не грибами, а чем-то еще.
В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные
можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же
добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют,
чего б не порадовать родной коллектив.
Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных
грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем,
никого не обидели...
Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела,
и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось
на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами
промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет
санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают,
что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз -
теперь в травматологию...
Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь
живы!

---

В конце восьмидесятых купил я двухкассетный магнитофон SANYO. Небольшой такой
и легкий. Доволен был необычайно. Пригласил друзей посмотреть. Все пришли,
кнопки нажимали, на микрофон болтовню свою записывали, батарейки рассматривали.
Было нам лет по 18 тогда.

Разжившись таким чудом техники, решил я своим заграничным родственникам
написать письмо голосом. Сижу, верчу магнитофон в руках и думаю, что б им
именно такого рассказать. Мыслей особых нет. Начинаю что-то говорить,
но сбиваюсь и перезаписываю.

Тут мне звонят в дверь и вваливается мой друг, только что имевший интимные
сношения с какой-то незнакомой мне дамой и, отобрав у меня магнитофон, начинает
делиться впечатлениями, что-то из арии - Сиськи, как дыни, попа как арбуз.. -
и сообщает мне все в мельчайших подробностях.
Обсудив на кого эта девица была похожа одетой, раздетой, до, вовремя и после,
он куда-то убежал, а я продолжил работу над письмом.

Письмо получилось скучным и похоже было на содержание собрания комсомольского
актива. Достиг таких-то рубежей, поставил такие-то цели, сдал такой объект
досрочно, помог товарищу перейти дорогу и так далее, спас птичку.

Проверив содержимое кассеты и погоревав над мертвостью содержания, поехал я
на почту.

Через месяца четыре приходит мне ответ, где моя кузина, которую я никогда
не видел, считает своим долгом рассказать что произошло.
Письмо мое пришло к ним в разгар празднества дня рождения одного из патриархов
семейства.
Был он самым почетным гражданином своего немаленького города, деканом местного
университета и человеком всеми уважаемым. Сумел собрать вокруг себя подобающее
общество, которое очень прилично знало русский.

Так вот, послушав мое письмо, он нашел его почему-то весьма интересным
и решил показать коллегам.
Собрал их у себя дома за обширным столом, добился тишины в студии и врубил
громко, чтоб слышно было. И услышал среди хрипа и треска:

- Здравствуйте, дядя Леша и тетя Света, это ваш племянник Вася, если вы еще
помните, решил я написать вам письмо на этой кассете , в связи с тем что ...
бля я сегодня выебал девку, у нее такая жопа, пиздец просто, схватил я ее
за сиськи и как...

Надиктованное мной письмо было на одной стороне и, послушав его, дядя
не перемотал пленку обратно. На другой же стороне стороне была записана
попытка моя начать повествование прерванная появлением моего любвиобильного
друга и записью разговора о дамах и их способностях.

Через десять лет попал я за границу. Заехал и к родственникам, отспасибить
за посылки и другие знаки заокеанского внимания.
Отнеслись они ко мне замечательно.

Сказали, что со времен моего письма в их городе больше ничего интересного
не было.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год