Смешные истории на 22.04.2005 посмейся и расскажи другим :)

Мне понравился ответ на экзамене по информатике нашей единственной
(кстати умненькой)студентки на сугубо мужской двигательной кафедре.
Вопрос о типах данных в Си: что за тип float? (Кто знает, тот знает).
Ответ: Это тип данных с плавающей точкой. Нормально.
Далее вопрос, а что за тип double?
Ответ: Это тип данных с ДВУМЯ плавающими точками!!! Вот так!

---

Чтобы полностью «прохавать» эту историю, надо окунуться в атмосферу тех
обстоятельств и событий, при которых она происходила.
В нашем городе, областном центре, горячая вода в кранах появляется
только с началом отопительного сезона. Появляется она где-то в конце
октября - начале ноября. Но сперва горячая вода подается только в те
районы, у которых задолженность перед коммунальными службами низкая или
совсем нет. Далее городские власти начинают вести активную пропаганду
своевременного погашения долгов, терроризировать местное населения тех
районов, которые имеют задолженность. Мол, давайте платите, а то фиг вам
вместо горячей воды на всю зиму. На подъездах начинают появляться
всякого рода ксерокопированные плакаты с революционными призывами типа
«Ты заплатил долги…» и т.п. Обычно длится это пропаганда около двух
недель, а потом горячая вода все-таки подается во все трубопроводы
города.
Моя подруга как раз снимает квартиру в одном из таких районов, который
после начала отопительного сезона по местному телевидению обозвали, как
самый-самый злостный в этом плане. Ну, а гигиену соблюдать-то надо! Она
брала большое ведро, в ванной наливала в него холодную воду, затем
тащила его на кухню, ставила на газовую конфорку. Примерно через час оно
нагревалось. Подруга снимала его с плиты, тащила обратно в ванну и там
«наслаждалась» горячим душем из какой-то поливалки. Удовольствие ниже
среднего, но мыться-то надо. Эта процедура занимала около 1,5 часа
времени. Я сам у нее часто остаюсь ночевать и вкусил всю помывочную
процедуру сполна.
И вот наступает отопительный сезон. В соседних районах появилась горячая
вода. «Ничего» - думает подруга, через пару недель и у меня будет
праздник.
Проходит еще две недели и горячая вода появляется в соседних домах, а у
нее нет. Уже везде есть, а в ее доме нет. Подруга еще пару дней
проклинает свой дом с его «жадными» жильцами. Но потом быстро смирилась
с ситуацией, да и времени огорчаться нет, т.к. она ведет активную
жизнь: работа, бальные танцы, какие-то изотерические курсы, поездки по
друзьям и прочее. И продолжает «мучаться» в тазиках….
Теперь о изотерических курсах. Я не берусь в точности описывать эти
занятия, но для полноты представлений скажу следующее. Там учат жить в
гармонии со своей головой и с окружающим миром. Народ медитирует и
получает ответы на свои вопросы. Эти занятия сопровождаются различными
прикольными играми, которые помогают расслабиться и настроиться на
медитации. Очень часто с точки зрения здравого ума некоторые действия и
объяснения кажутся полным бредом, но потом оказываются, что это все
работает. Короче, сам хочу попробовать.
И вот на одном из занятий преподаватель дает какую-то новую «фишку»,
которая может разрешить проблемы, дать ответы на вопрос. И для
подтверждения попросила трех-четырех человек рассказать по одной своей
проблеме. Вся группа быстренько начинает впадать в «состояние нуля»,
т.е. медитировать и обсуждает загаданные проблемы. Одной девчонке очень
хотелось, чтобы в ее доме отремонтировали какие-то трубы, т.к. дома
она замерзает. Эта ситуация до боли знакома моей подруге, и она в
процессе медитации вопрошает у всевышних сил, что ей делать. И тут
какому-то шаману из их группы случается видение, и кажется ему, что
решение данной проблемы очень простое. Надо дома повязать КРАСНЫЕ
БАНТИКИ на трубах. Прикол всей этой «фишки» еще заключается в том, что
ко всему увиденному надо относиться со всей серьезностью и очень верить
в положительный результат.
Моя подруга отнеслась как нельзя серьезнее к решению своей проблемы.
Купила в магазине 3 метра недешевой широкой красивой красной ленты. Дома
отутюжила всю ленту, так, чтоб ни в одном месте не были ее бантики
помяты, чтоб все красиво было. Первый бант повязала в комнате на трубе,
которая была отопительной. Бант получился большой и пышный, как у
первоклассниц на 1 сентября. Второй и третий были повязаны в ванной.
Оба, как и первый, были огромны ми и четко контрастировали с трубами и
стенами, покрашенными желтой краской. Причем один из бантов она повязала
почему-то на канализационную трубу. Ну загляденье! Красота
неописуемая!!! Просто праздник!!! Далее творчески настроенный взгляд
моей подруги ищет очередное свободное место для художественного
украшения водопроводных труб красными бантами. Скользит сверху вниз и
обнаруживает еще другие эстетически не оформленные трубы. И не просто
трубы, а с краниками. А что это за КРАНИКИ такие?
Через минуту ее желание исполнилось и из смесителя потекла ГОРЯЧАЯ вода.
Ура!!! Есть!!! Конец мучениям!!! Да здравствует мыло душистое и еще пара
десятков банных принадлежностей!!! Я был свидетелем тому, как она потом
собиралась принимать ванну. Выгребла кучу бутылочек с шампунями,
кондиционерами, бальзамами, масками для лица, гелями для душа, кремами
для тела, рук, ног, интимных частей тела, пеной для душа и какой-то
специальной солью для тела зеленого цвета. А потом с криками «Банзай»
улетела в ванну, где и закрылась на полтора часа.
Если кто-то не понял, то у нее самый первый кран на горячей трубе был
закрыт и планировка дома такая, что от этой трубы питается горячей водой
и кухня, и ванная комната одновременно. Хотя подруга была уверена, что он
открыт. Я теперь, как увижу красные банты в ванной, так на меня
накатываются приступы дикого смеха.
Теперь сам пойду на эти дивные курсы..)))

---

Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый.
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сём.
- Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод.
Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привёз на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через
две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за
рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после
этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет,
два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице -
похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?».
- Пошёл ты к ё@$%^* матери, старый хрыч ! » «
- Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед.
-«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной
трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать,
а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ .
Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку -
они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год