Смешные истории на 18.04.2005 посмейся и расскажи другим :)

Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть.
Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями
тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел
специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче --
полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо,
по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик
на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть
челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это
время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается
в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились
догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают
его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает
сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку.
Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку
раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как
даже народная традиция.
На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой
(реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя
в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр
вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда
подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким
движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду.
Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну
точно за камерой бежал.

Alexey - no_limits

---

Навеяно историей от 14 февраля про эксперимент с гирей.
Примерно в то же время мне выпало счастье нести срочную службу в славном
Нижнем Новгороде. В нашей части преобладали выпускники высших учебных
заведений, которые в силу обстоятельств не захотели идти работать
в сельские школы или по другим причинам после универа не смогли закосить
от армии.
Командиры стараются загрузить солдат по максимуму. Солдат старается
по максимуму ничего не делать. Бывший студент, ставший поневоле солдатом,
старается ничего не делать с выгодой и интересом для себя.
Наша часть располагалась на территории какого-то бывшего консервного
завода, который начали строить во времена застоя, и как следствие
строителям не хватило денег. Некоторые строения были переоборудованы
под казармы. Осталось невостребованным высотное здание, которое когда-то
предполагалось использовать как общежитие работников этого консервного
завода. Теперь по назначению в этом строении использовалась только вахта:
там сидел дежурный по части. Остальные этажи пустовали, через оконные
проёмы ветер наносил внутрь всякую грязь. Во время очередного
командирского заёба нашему отделению был приказ убрать мусор в этом
здании, начиная с верхнего этажа.
Когда-то в здании предполагались лифты, поэтому для них были сделаны
шахты. Внизу шахта заканчивалась потолком вахты. Естественно, что весь
мусор с верхних этажей просто скидывался в шахту лифта. Дежурного по
части это не особо напрягало: всё лучше сидеть в тёплом помещении и
грызть семечки, посмеиваясь над теми, кто корячится, убирая дерьмо.
А нас такая ситуация напрягала. И тут на глаза бывшим студентам,
по-моему, на седьмом этаже, попался отрезок железнодорожной рельсы
(как он там оказался!?), примерно метра полтора-два длиной и веса,
как оказалось, немеренного. Долго не задумываясь о последствиях, три
оболтуса с трудом подняли этот рельс, дотащили до шахты лифта и бросили
вслед остальному мусору. В длину. Пыром, так сказать.
Чтобы пугать партизан, при этом экономя боеприпасы, немцы во время войны
бросали с самолётов рельсы. В полёте рельсы свистели, напоминая звуки
обычных снарядов. Партизаны нервничали. Так вот это всё оказалось правдой,
про свист рельсы. Летающие они свистят!
Ну а семечки дежурному в тот день встали поперёк горла. Благо, что даже
рельса не смогла пробить советский железобетон. Поэтому особого выговора
мы не получили. Разве что дежурный высказал нам все свои пожелания...
dima

---

Было это лет так восемь назад.
Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические
работы.
Горячительные напитки. Не хватило.
Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на
пассажирском месте.
Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении.
За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки,
пакеты с соком и - домой.
На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового
мотора, развил 120 км/ч.
Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в
пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа
занимает всю ширину дороги.
По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет,
переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается.
Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с
водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров
валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не
разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы.
Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего
радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Тут отличная цена Sho-me Y-2622, каталог товаров. Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год