Смешные истории на 15.04.2005 посмейся и расскажи другим :)

О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...

---

А еще нашу роту называли ссыльной.
Со всех округов и флотов ссылали сюда, в гибельные пустынные места
«штрафников» офицеров.
Личности встречались ну очень колоритные.
Командиры взводов, например.
Первым взводом командовал 45-летний старший лейтенант, дважды бывший
майором. Последний раз потерял уже маленькую (капитанскую) звездочку - у
нас. На стрельбище, на в общем-то безобидное замечание проверяющего,
выстрелом из ПМ сбил у того с головы фуражку.
На два сантиметра выше кокарды влепил. Хотели уволить, но на суде
офицерской чести проголосовали - оставить. Все же мастер спорта, член
сборной, чемпион Союза по стрельбе…
У второго взвода командир был не менее легендарным.
Бывший заместитель командира полка, единственный в войсках подполковник
- инженер командир солдатского взвода. Бывает…
На совместных с гэдээровской армией учениях товарищ подполковник
приказал взорвать мост. Действующий, так сказать. Железнодорожный… В
целях обеспечения безопасности тылов!
Типа, воевать, так воевать…
Третьим взводом верховодил Гена Арефьев. Капитан. Красавец мужчина.
Бывший командир учебной роты. Убежденный холостяк. Ни разу не женатый!
Сразу двум бабам платил алименты… Первая - его бывшая невеста.
Официальная. До секса дошло, а вот до ЗАГСа - не получилось.
Гена раздумал. Ну, разонравилась ему девушка. Бывает. Может, глаза не
того цвета оказались у невесты. Или родинка на ее щеке Гене не
понравилась. Не важно. В общем, статус невесты девушка потеряла. А
ребенка сохранила. И, не будь дурой, родила и - на алименты!
А у Гены в это время уже новый роман. И снова - невеста в интересном
положении. А тут - бац! Исполнительный лист. От первой версии невесты.
Кандидатка в жены номер два хлопнулась с нервным срывом в больницу. Там
и родила вскоре. И тоже оказалась совсем даже не дурой.
А Гене куда деваться?
Девушка твоя? Моя? Ребенок твой? Мой. Точно? А чей же еще, мой!
Твой, говоришь…
Ну, тогда, голубчик, будешь платить на содержание детей.
Да я и так ей хотел денег переводом послать.
Нет. «И так» не пойдет. АЛИМЕНТЫ БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ, МУДАК!!!
«И так» - два раза подряд.
(У солдат есть дурная привычка: в карманном календарике прожитый день
иголкой прокалывать. И смотреть на просвет, сколько там осталось?
У Гены свой календарик был. Он ГОДА прокалывал. Один раз в год. Аккурат
1 января. Дескать, еще один прошел. Шестнадцать осталось. До ПОЛНОЙ
зарплаты. Потому как вычитали у него ДВА раза по 33 процента. С каждой
получки.) Но речь не о любвеобильном Геннадии.
Взводом прапорщиков командовал майор Чимкенто.
Такая вот итальянско-узбекская фамилия была у этого хлопца.
Так вот. Товарищ майор сильно не хотел служить Родине. Уже давно.
Что только он не предпринимал для того, чтобы скинуть опостылевшую форму
с погонами! Запойно пил, не выходил на службу, игнорировал
занятия, опаздывал из отпуска… Но в результате лишь потерял звезду,
почку, должность и городскую квартиру.
Но он добился своей цели!
Одним решительным поступком!
Приезжает очередная высокая московская комиссия.
Человек сорок. Главный проверяльщик - генерал.
Проверка. Построение на плацу.
Выходит начальство, молодцевато оглядывает замерший строй.
Набирает воздуха в грудь, дабы крикнуть «Здравствуйте, товарищи морские
пехотинцы! »
Как вдруг…
Из-за стенда «Строевые приемы с оружием» ВЫЕЗЖАЕТ майор Чимкенто.
Верхом.
На ишаке!
Седло, уздечка, стремена - все как положено!
Только ноги товарища майора болтаются у самой земли…
Низкий ишачок…
Все замерли!
А Чимкенто дергает повод, чмокает губами, говорит «Н-но, каурый! » и
РУЛИТ прямо на товарища генерала.
Подъезжает.
Бросает поводья и лихо прикладывает правую ладонь к виску.
«Товарищ генерал-майор! Командир взвода майор Чимкенто! Разрешите встать
в строй? »
Застоявшийся в начальственной груди воздух рванул наружу!
«В-О-О-О-О-Н!!! Вон отсюда! Мерзавец! Придурок! Вон! »
«Есть! » - четко ответил всадник.
Развернул «каурого» в направлени и КПП и… медленно поехал вдоль строя. Не
опуская руки от околыша фуражки. Словно бы принимая парад.
Словно объезжая войско…
Которое уже едва стояло на ногах…
Провожая поворотом головы «верхового»
Генеральское «В-О-О-О-Н!!! » - неслось ему в спину.
Чимкенто ударил ишака каблуками в поддых и пробормотал:
- Эх, шпоры не догадался прицепить!

.. а они и не понадобились.
И так все очень хорошо получилось.
Удачно.
Чимкенто дембельнулся …
Ишака с того дня берегли пуще глаза, к ближайшей проверке на него
записалась огромная очередь…
Прапорщики в курилке стали бурно обсуждать приемы верховой езды на
верблюде…

ФАддей КЬЮков

---

КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

Правдивая правда

Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
Приехал к нему сослуживец Миша из далёкого поморского села Козлоедова
и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
тушёнкой...
Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу
к другому другу.
-- Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, всё пучком! --
обосновал он.
Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
-- Только, -- сказал друг Миша, -- ты это...
-- Да ну чё ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда...
Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же
послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
порастерял на фиг, пришёл голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
водяры, хорошо Пупкину.
Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки ещё ничего были,
кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
мальчуганам-тараканам своим.
Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
раздаётся нечеловеческий вопль, от которого всё у них застыло в жилах!
А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые
и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
варёная голова младенца.
Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
Хотя...
Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
там заниматься чёрной магией, а то и не чёрной, а спиритизмом, и стали
рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
что его дёргали. Какая-то девчонка его дёргала за руку и говорила: вот
у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
-- Вставай! -- девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя
не раскрыли! Ты посвящён!
У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
-- Смерть всегда за спиной! Путь воина!
Короче, дали Пупкину в руку чёрную свечку и приказали ею водить
петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лёг на бочок и заснул.

Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
со вчерашним всё сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
Смотрит, а вместо глаза -- чёрный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы
упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
чёрный.
Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал...
Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
суро вые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
-- Вот он!
И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.

---

Смешные анекдоты: Календарь смешных анекдотов Случайный садистский стишок: Мы подготовили обзор acer aspire z5763 здесь и сейчас. Случайный прикол: Смешные истории: Календарь смешных историй Случайная пословица: Случайный тост: Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год Случайный армейский прикол: Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год